Yolumu Kaybettikten Sonra Falun Dafa Uygulamasına Yeniden Başladım

(Minghui.org) Falun Dafa'yı uygulamaya 25 yıl önce gençken, annemle birlikte başladım. Büyüdüğümde insan arzularına ve duygularına kapıldım ve Dafa'nın öğretilerinden uzaklaştım. Hevesle dünyevi çıkarlar peşinde koştum ve sevdiğim kişi tarafından incitildim. Uzun bir süre boyunca olumsuz düşüncelerimden kaçamadım ve hayatıma son vermek istedim. Tam o anda, Doğruluk, Merhamet ve Hoşgörü kelimeleri zihnimde parladı ve bu tek düşünceyle, Shifu tekrar yola geri dönmeme yardımcı oldu. Benden vazgeçmediği ve hayatımı bir kez daha kurtardığı için Shifu'ya ne kadar teşekkür etsem azdır. Size deneyimlerimden bahsetmek istiyorum.

Falun Dafa'yı Öğrenmek

Çocukken sağlıklı olmanın nasıl bir his olduğunu bilmiyordum. Her ay hastaneye gitmek, iğne olmak ve çeşitli ilaçlar almak zorundaydım. Ancak annemle birlikte Falun Dafa uygulama alanına gitmeye başladıktan, egzersizleri öğrendikten ve öğretileri okuduktan sonra mucizeler oldu. O ilk gün eve döner dönmez kendimi daha iyi hissettim ve anneme ilaca ihtiyacım olmadığını söyledim. Bir ay sonra uygulama alanından eve dönerken midemin bulandığını hissettim ve kustum. Ağzımda eskiden kullandığım tüm ilaçların güçlü bir tadı vardı ve Shifu'nun bedenimi arındırdığını biliyordum. Ondan sonra tüm hastalıklarım ortadan kayboldu.

Zhuan Falun’u okuduğumda, bütün karakterler altın bir arka plan ile çevriliydi. Kitabın bu şekilde basıldığını sanıyordum. Gün doğmadan kalkar ve ortalık sessizken egzersiz alanına yürürdüm. Eğer uyuyakalırsam ve egzersizleri kaçırırsam üzülürdüm. Egzersiz yaptığım ve diğer uygulayıcılar ile çalıştığım zamanlar şimdi çok uzak görünse de, beni hâlâ mutlu ve kutsanmış hissettiriyor. O günlerin yakında sona ereceğini bilseydim, Zhuan Falun'dan kelimeleri kopyalarken tembellik etmez ve egzersizleri yaparken etrafıma bakınıp durmazdım.

Zulüm başladığında, televizyonda insanların kasıtlı olarak Shifu'nun söylediklerini yanlış yorumladıklarını, Shifu'yu ve Falun Dafa'yı karaladıklarını duydum. Onların ne kadar kötü olduklarını biliyordum, bu yüzden Falun Dafa'yı savunmak için ailemle birlikte yerel yönetime gittim. Uzun bir uygulayıcı kuyruğu vardı ve cadde boyunca sessizce oturduk. Polisler bizi götürmek için geldi ve şiddetli bir yağmur başladı. Büyük bir otobüsün içine itildim, ailemden ve arkadaşlarımdan ayrıldım. Bizi nereye götürdüklerini ya da ne olacağını bilmiyordum ama korkmadım. Shifu'nun sözlerini ezberden okudum,

"Hiçbir şeyin peşine düşmeksizin yaşa,

Burada kalmayı umursamadan öl,

Tüm başıboş (vahşi) düşünceleri temizle

Bir Buda olmaya doğru xiulian uygulamak zor değil." (Varolmama, Hong Yin)

Genç olmasına rağmen Shifu'ya ve Fa'ya inanan bir öğrenci hiçbir şeyden korkmaz.

Protestomuzdan sonra ortam değişti. Uygulayıcılar altın ve göz kamaştırıcı görünen birçok pankart hazırladılar. Onların yüzlerini hâlâ hatırlayabiliyorum; kararlı ve korkusuz görünüyorlardı ve tek düşünceleri Falun Dafa'nın itibarını geri kazanmaktı. Bu uygulayıcıların birçoğu daha sonra tutuklandı ve kitaplarına el konuldu. Bu, karanlık bir dönemdi.

Kaybolmak ve Eve Dönmek

Zulüm yüzünden, birbiri ardına akrabalarımla yaşamak zorunda kaldım. Dafa kitaplarımın yanı sıra xiulian uygulama ortamımı da kaybettim. Modern toplumdaki dejenere edici eğilimler yavaş yavaş merakımı uyandırdı. Günlük kitaplardaki, filmlerdeki ve televizyon programlarındaki içerik beni Dafa'dan daha da uzaklaştırıyordu. Okul çalışmaları biriktikçe Fa çalışması seyrekleşti. Hatta Fa çalıştığım takdirde xiulian uygulama testlerine tabi tutulacağımı ve sıkıntılar yaşayacağımı düşünerek Fa çalışmaktan kaçınmaya bile çalıştım. Shifu'ya testleri geçmek için çok meşgul olduğumu ve ben büyüyene kadar beklemeleri gerektiğini söyledim.

Üniversiteye gittiğimde genç bir adamla tanıştım. Onu zaten tanıdığımı hissettim ve nedense bu bende ağlama isteği uyandırdı. İnsani kavramlarımın ve duygularımın beni ele geçirmesine ve kontrol etmesine izin verdim. Yapmamam gereken şeyler yaptım ve utandım ama herkesin yaptığı bahanesiyle yapmaya devam ettim.

Evlendik, ancak kocama ya da kayınvalideme gerçeği açıklamadım ve onlar Çin Komünist Partisi’nin Falun Dafa'yı karalayan propagandasına inanmaya devam ettiler. Kayınvalidem ben hamileyken bile bana kötü davrandı. Doğum yaptığımda şiddetli kanama geçirdim. Beni hedef almaya devam etti ve kocamın ailesindeki herkes onun yanında yer aldı. Kendimi çok haksızlığa uğramış hissediyordum, kızgınlığım o kadar büyük bir hal aldı ki zorlukla nefes alabiliyordum.

Şiddetli kanama nedeniyle bayıldığımda, başka bir boyutta, genç bir uygulayıcı olduğum zamanlardaki çocukluğuma ait sahneler aklımdan geçti. Boğucu insani duyguların olmadığı, mutlu, saf ve neşeli bir zamandı. Uyandıktan sonra acılarımın bir türlü bırakamadığım duygularımdan kaynaklandığını fark ettim. Hem zihinsel hem de fiziksel sağlığım çok kötü bir durumdaydı. Hayat çok acı ve yorucu görünüyordu ve tüm bunların içinden bir çıkış yolu göremiyordum. Olumsuz düşüncelerim beni ele geçirdi. Eğer Shifu'nun bir uygulayıcının intihar etmemesi gerektiğini söylediğini hatırlamasaydım, intihar ederdim.

Kocam boşanmamızı önerdi ve ben de duygusal olarak boğulmaktan kurtulmanın tek yolunun bu olduğunu düşünerek kabul ettim. Boşanma belgelerini imzaladığımız gün, beni umursamadığını fark ettim. Nafaka konusunda hesapçı ve ne kadar mülkü olduğu konusunda dürüst değildi. Bu beni çileden çıkardı. İntikam almak ve ona büyük bir bedel ödetmek istedim.

Ona duyduğum nefret yüzünden tamamen tükenmiş hissediyordum. Çaresizlik içinde ne yapacağımı bulmaya çalışıyordum. Birden aklıma “yapacağın şey Doğruluk, Merhamet, Hoşgörü" sözü geldi. Bu düşünce beni sarstı, sanki bir ışık huzmesi aniden beni aydınlattı ve mutlu oldum! Bu duygu kelimelerin ötesindeydi. Neden bu kadar mutlu hissettiğimi bile bilmiyordum - sanki mutlu hisseden tek varlık ben değildim, diğer birçok varlık da benim için mutlu hissediyordu. Kayıp parçamı bulmuş ve gerçek doğamla yeniden bağlantı kurmuştum. Shifu benden vazgeçmemiş ve sabırla geri dönmemi bekliyordu.

Acı Çekmekten Mutluyum

Boşanmamız üzerine düşündüğümde, içime baktım ve nafaka için verdiğim mücadelenin çocuğuma olan takıntımdan ve gelecekle ilgili güvensizlik duygularımdan kaynaklandığını fark ettim. Bir uygulayıcı olarak, Shifu, hem benim hem de çocuğumun geleceğini düzenlemişti. Çocuğumun acı çekebileceği korkusunu bırakmam gerektiğini biliyordum. Ben küçükken, ailem zulüm yüzünden fakirdi. Annem okul ücretlerini ödemek için her seferinde mücadele ederdi. Bir keresinde onu sebze satıcılarının attığı yaprakları toplayıp pişirirken görmüştüm. Bunun onu rahatsız etmesine izin vermedi, ben de vermedim, çünkü Shifu'nun bize göz kulak olduğunu biliyorduk.

Borcu olduğu için parası olmadığını söyleyen kocama güvenmeye karar verdim. Benim olmayan bir şeyi bana vermesi için onu zorlayamazdım ve eğer bana yalan söylerse, o zaman bana erdem verirdi. Ondan bir kuruş bile istemediğimi ve istediği kadar ödeyebileceğini söyledim. Rahatlamış görünüyordu ve benim iyi bir insan olduğumu söyledi. Nafaka miktarını arttırdı ve boşanma sorunsuz bir şekilde gerçekleşti.

Gurur duymadığım şeyler yaptım ve kocamla tanıştıktan sonra Fa'dan saptım. Alçalmış davranışlarım bencilliğe dayanan insani duygularımdan kaynaklanıyordu: Bana iyi davrandığında onu seviyor, iyi davranmadığında ise ondan nefret ediyordum. İnsanlar aşkın romantik olduğunu söyler, ama ben aşkın daha çok insanları huzurlarından alıkoyan sümüksü, kokuşmuş bir madde olduğunu düşünüyorum. Kitaplarda, filmlerde ya da televizyonda sık sık otoriter bir CEO'nun iyi bir kıza aşık olduğu ya da iyi bir kızın kötü bir çocuğu etkilemek ve değiştirmek için özel bir şey yaptığı hikayeler görürüz. Bu hikayeler nazik olmakla değil, insanların takıntılarını tatmin etmekle ilgilidir.

Küçükken, xiulian uygulamasının kolay olduğunu düşünürdüm. Bacak bacak üstüne atarak saatlerce meditasyon yapmak benim için sorun değildi. Sadece Fa'yı çalışmaktan ve egzersizleri yapmaktan mutluydum.

Şimdi xiulian uygulamasına geri dönmeye karar verdiğimde, meditasyon yaparken zihnimi boşaltamadığımı fark ettim. Kafamın içinde çok fazla gürültü ve çok fazla düşünce dönüp duruyordu. Meditasyon yaparken yanımda bir kalem ve kağıt parçası bulundurmaya başladım. Bir düşünce veya sahne ortaya çıktığında, onu yazıyor, hangi takıntının buna neden olduğunu buluyor ve ortadan kaldırmaya çalışırdım. Düşünceler geri gelmeye devam ediyordu ve ben de mantıklı davranıp onları bastırmaya devam etmek zorunda kalırdım. Bir süre sonra sakinleşebildim ve meditasyon yapabildim.

Bazen "göze göz" ilkesi yerine neden Doğruluk, Merhamet ve Hoşgörü ilkelerini uygulamam gerektiği konusunda kafamın karıştığını hissediyordum. Fa'yı çalıştıktan sonra, Doğruluk, Merhamet ve Hoşgörü’den yapıldığımı ve gerçek doğama dönmek için bu ilkeleri uygulamam gerektiğini anladım - başka bir yolu yoktu. Ben Fa'nın bir parçacığıyım ve varoluşumun amacı Fa'ya asimile olmaktır.

Yıllardır uygulama yapmadığımdan, Shifu'nun birçok makale yayınladığını bilmiyordum, diğer uygulayıcıların ne yaptığını veya insanların hâlâ uygulama yapıp yapmadığını bilmiyordum. Yıllar önce bir uygulayıcının bana Minghui web sitesine nasıl gireceğimi öğrettiğini hatırladım ve tekrar deneyebileceğimi düşündüm. Birkaç denemeden sonra sonunda Minghui'ye girdim. Shifu'nun fotoğrafını gördüm ve birçok uygulayıcının xiulian uygulamasında ilerlemek ve zulmü sona erdirmek için çok çalıştığını okudum. "Sonunda eve döndüm ve evimin hâlâ burada olması ne kadar harika." diye düşünürken gözlerimden yaşlar aktı.

Büyük bir hevesle Shifu'nun yeni makalelerini okumaya başladım. Başlar başlamaz kafamın içinde Shifu'ya ve Fa'ya küfreden bir ses duydum. Biraz şaşırdım ama okumaya devam ettim çünkü Shifu'yu ve Fa'yı çok özlemiştim. Birkaç makale okuduktan sonra ses kayboldu. Artık o sesin düşünce karması olduğunu biliyorum.

Shifu, Fa'ya dönmek için attığım her adımda beni korudu. İyi yaptığım zaman, büyük bir göksel göz, göz kamaştırıcı ışık, Falun ve göksel tanrıçalar görebiliyordum. Onlar bana bir zamanlar bildiğim Falun Dafa'nın güzelliğini hatırlattı. Başarısız olduğumda, Shifu bana hatalarımı hatırlattı. Bazen bir düşüncenin oluşumunu ağır çekimde görebiliyordum, bu da Fa'ya dayanarak onu düzeltmemi sağlıyordu.

Daha sonra iş yerinde bir sınav yaşadım. Amirim benimle uğraşmaya ve kendi amirinin önünde beni eleştirmeye başladı. Görünüşü kurtarmak, en iyi olmak ve başkalarına ne yapmaları gerektiğini göstermek istediğimi fark ettim. Hiç halden anlamıyor ve eleştirilmek istemiyordum. Rekabetçiydim. Ne yapacağımdan emin olmasam da kendimi geliştirmeye ve çatışmalardan kaçmamaya kararlıydım. Hatta amirimin bana zor anlar yaşatacağını hissettiğimde heyecanlandım. Ofisine gitmeden önce kendime bunun bir sınav olacağını, bu yüzden sakin kalmam ve takıntılarımı ortadan kaldırmam gerektiğini hatırlattım. Bu birçok kez oldu ve her seferinde Fa hakkında yeni bir anlayış kazandım.

Daha sonra başka bir bölgeye transfer edildim. Belki de sınavı geçmiştim, bu yüzden beni bekleyen yeni sınavlarla yeni bir yere taşınma zamanı gelmişti.

Fa'ya dönmeme izin verdiğiniz için teşekkür ederim Shifu ve bu süreçte bana yardımcı olan uygulayıcı arkadaşlarıma teşekkür ederim. İlerlemek ve üç işi iyi yapmak için çabalayacağım.