(Minghui.org) Yıllar süren uygulamamın ardından, duyguya (qing) olan takıntımı bıraktığımı sanıyordum. Aile sevgisi ortadan kaldırılması en zor olanıdır; ama ondan epeyce uzaklaştığımı düşünüyordum.
Babam vefat ettiğinde, ölümün yaşam döngüsünün kaçınılmaz bir parçası olduğunu biliyordum, bu yüzden çok üzülmedim. Yalnızca, iyi uygulama yapamadığım ve onu Falun Dafa uygulamasına yönlendirmekte başarısız olduğum için biraz pişmanlık hissettim. Bunun dışında fazla düşünmedim ve duygusal takıntıları bırakma konusunda kendimi fena saymıyordum.
Babamın vefatından altı ay sonra, uygulayıcı olan kocam hastalık karması nedeniyle vefat etti. Kederden öyle ezildim ki adeta felç olmuş gibi hissettim. Her gün ağlıyor, Fa’yı çalışırken konsantre olamıyor, neredeyse hiç uyuyamıyordum. Acımı ve özlemimi hafifletmek için telefonda çok zaman geçiriyordum.
Dışarı çıkmak istemiyordum; çünkü nereye gitsem onun gölgesi beni takip ediyordu—birlikte Fa’yı çalıştığımız dere kenarında ve ormanda, Dafa materyallerini dağıttığımız ay ışığının altında, zulmün gerçeğini insanlara açıklamak için motosikletiyle ya da arabasıyla beni götürdüğü cadde ve sokaklarda.
Her şey daha dün gibi geliyordu. Şimdi sokaklarda tek başıma yürüyorum; gördüğüm her araba başkasına ait ve hiçbirinin sürücüsü benim kocam değil. Bunu düşündükçe gözlerim doluyor.
Yas döneminde evde kaldım ve dışarı çıkmaktan kaçındım. Sıklıkla birlikte Fa’yı çalıştığımız, egzersizleri yaptığımız ve gerçeği açıkladığımız günleri düşündüm. Onun sayesinde evimiz bir Dafa gerçeği açıklama materyalleri üretim merkezi olmuştu; o vefat edince bu merkez de yok oldu. Bu, kalbimi kırıyor ve canımı acıtıyordu.
Bir uygulayıcının, duygu tarafından kontrol edilmemesi gerektiğini bildiğim için uygulama durumumun doğru olmadığını biliyordum. Doğru düşünceler göndermeyi denedim, Fa’yı çalıştım ve egzersizleri yaparak kendimi düzeltmeye çalıştım; ama sonuç çok azdı. Uzun bir iç hesaplaşmadan sonra, hala ortadan kaldırmadığım takıntılarımı aradım. Bağımlılık, zorluktan kaçınma, gücenme ve başka bazı takıntılar buldum. Kendimi geliştirmek için hala fırsatım vardı; ama kocam çoktan gitmişti.
Zhuan Falun’u bir kez daha ezberlemeye karar verdim. Çalışırken bir gün şu paragrafa geldim. Shifu şöyle diyordu:
“Farklı türlerdeki insan duygusallığını ve arzularını bırakıp bırakamayacağınızı ve hafife alıp alamayacağınızı test etmek için, xiulian, sıkıntılardan geçerek gerçekleşmek zorundadır. Eğer bütün bunlara bağımlıysanız, xiulian'de başarılı olamazsınız.” (Zhuan Falun, Dördüncü Ders)
Bunca yıl uygulamama rağmen hala duygusallık takıntılarımı bırakmamış olmaktan utandım ve bunların bırakılmasının neden hala zor olduğunu düşündüm.
Kendime şunu sordum: “Kocam, hapiste neredeyse on yıl süren zulme direndi ve gardiyanlar tarafından ‘dönüştürülemedi’. Dafa’ya sarsılmaz biçimde inandı. Bunu takdire şayan buluyordum. Ortam daha iyi hale geldiğinde neden hastalık karması yüzünden öldü? Sebep neydi? Bir uygulayıcı ve onun karısı olarak, ben sorumlu değil miydim?”
Bu sorularla çırpındım ama net bir cevap bulamadım; kalbim paramparça oldu! İyi uygulama yapamamış ve Fa ilkelerini anlama seviyemde kocama yardım edememiştim. Bu düşünce bana büyük acı verdi.
Zhuan Falun’un büyük kısmını ezberlediğimde, pek çok takıntımı ortadan kaldırdım. Sabırsızlığım büyük ölçüde azaldı, ana bilincim güçlendi, dayanıklılığım arttı ve belirli yiyeceklere duyduğum istekler kayboldu. Uygulayıcılar arasında çatışmalar ortaya çıktığında, artık onları yüzeydeki haklılık/ haksızlık üzerinden değil, Fa ilkelerine göre değerlendirebiliyordum. Fa’yı ezberlemek gerçekten faydalıydı.
Bir gün, özlem ve acımın kökeninin bencillik olduğunu fark ettim! Kocam vefat ettiği için, birlikte Fa’yı çalışacağım ve egzersiz yapacağım kimse yoktu; gerçeği açıklamak için bana eşlik edecek kimse yoktu; artık hayatımı paylaşacağım biri yoktu.
İki kişiyle sürdürülen bir hayata alışmıştım. Her şey “ben, ben, ben” ile ilgiliydi! Bana eşlik edecek kimse olmadığı için acı çekiyordum; kendimi yalnız hissediyordum ve bu yüzden bu kadar çok keder vardı!
Ne kadar güçlü bir bencillik duygusu! Yalnızca kendi duygularıma önem veriyordum! Birini özlemek ile bencillik kesinlikle bağlantılıydı. Bunu daha önce neden düşünmemiştim? Shifu’nun aydınlatması için minnettardım ve bu bencilliği ortadan kaldırmak istedim!
Fa’yı çalışıp ezberledikçe, farklı seviyelerde Fa’ya dair farklı anlayışlar edindim. Bir zamanlar hoşlanmadığım kişilere karşı artık fazla bir duygu taşımıyorum. Farklı görüşleri savunan ya da durmadan konuşan uygulayıcıları yadırgamıyorum. Homurdanmıyor, söylenmiyorum. Dinliyor, uygulayıcının sözünü bitirmesini bekliyor, sonra sakin biçimde görüşlerimi paylaşıyorum. Paylaşımım uygulayıcılar tarafından iyi karşılanmadığında, eve dönüyor, onlar için doğru düşünceler gönderiyor ve Shifu’dan doğru düşüncelerini güçlendirmesini diliyorum.
Yiyecek içecek gibi şeyler, kimin iyi ya da kötü olduğu, kimin iyi ya da kötü uygulama yaptığı gibi konular artık benim için önemsiz; kalbimde dalgalanma oluşturmuyor. Yalnızca üç işi iyi yapmak istiyorum ve Shifu’nun koruması ve aydınlatması için minnettarım.
Bu dünyaya ne için, ne zaman geldiğime dair anlayışımı derinleştirdiğimde ve ne kadar çok zamanı boşa harcadığımı fark ettiğimde, içimdeki acı ve pişmanlık tarif edilemezdi! Uygulayıcı arkadaşlar, beni uyarıcı bir örnek olarak görün ve bütün takıntıları hızla bırakın.
İnsanları uyandırmak önce gelmelidir. Üç işi iyi yapmak ve tarih-öncesi yeminlerimi yerine getirmek, Shifu’nun muazzam fedakarlığıyla uzattığı zamanı değerlendirmek ve Shifu’nun şefkatli kurtarışına layık olmak istiyorum!
Bu, benim şu anki ve sınırlı anlayışımdır. Fa ile uyumlu olmayan bir şey söylediysem lütfen nazikçe belirtiniz.
Heshi
Telif Hakkı © 2025 Minghui.org'a aittir. Her hakkı saklıdır.
Kategori: Kendini Geliştirme
