(Minghui.org) Falun Dafa uygulayıcılarından oluşan bir ailede büyümüş genç bir uygulayıcıyım. Ancak, yaşlandıkça ve toplumun çeşitli cazibeleriyle karşılaştıkça, yavaş yavaş Fa'dan uzaklaştım. Sadece son yıllarda fiziksel sorunlar yaşadığımda Dafa'ya geri döndüm.
Şirketimiz, burada Ava olarak adlandıracağım Z kuşağından bir kadını işe aldı. Şirketimiz, çalışanlarının çoğunluğu 1990'larda ve sadece birkaçı 2000'lerde doğmuş küçük bir firmadır. Kısa süre sonra özelliklerinden birini fark ettim: konuşmalara hemen insanları övmekle başlamayı seviyordu. Ancak, övgüleri genellikle tamamen uygunsuz ve temelsizdi, sanki insanları sadece övmek için övüyormuş gibiydi.
Bir yıl boyunca, Ava hakkında başlangıçta belirsiz olan düşüncelerim giderek çok ciddi bir boyut kazandı. Daha önce fark etmediğim birçok bağımlılığımı ortaya çıkardı. Bu olumsuz düşünceleri aşma süreci tekrarlayan bir süreçti. Shifu'ya uygulamam hakkında rapor vermek için, her şeyi yazmaya karar verdim, böylece tamamen ortaya çıkarabilir ve ondan kurtulabilirim.
İltifat ve Övgü
Bu süre zarfında, Radio Minghui'de "İltifat ve Şeytani Müdahale" üzerine birçok makale duydum. Davranışlarının iltifat arzumdan yararlanmayı amaçladığını fark ettim.
O dönemde iş yerinde sık sık övgü alıyordum ve övgü ve iltifat peşinde olmamam gerektiğini bildiğim için mütevazı davranıyordum. Ancak içten içe çok memnundum. Her iltifatın ardından, işimi düşündüm, anın tadını çıkardım, kendimi ona kaptırdım ve kendimle mutlu oldum. Aslında bu dönemde biraz kibirliydim.
Bundan kurtulmaya sadece yüzeysel olarak çalışıyordum. Geriye dönüp baktığımda, bunun nedeni görüşlerimi temelden değiştirmemiş olmamdı. "Şöhreti" iyi bir şey olarak görüyor ve takdir edilmekten zevk almayı kimliğimin bir parçası olarak algılıyordum. Benzer şekilde, yeteneklerimi kendime ait olarak görüyordum; bu nedenle arzuyu kalbimden çıkaramıyordum.
Sonra, iltifat etmede çok iyi olan bu kişi ortaya çıktı. Bir tabak alıyorsunuz, çok zevkli olduğunu söylüyor. Birkaç karakter yazıyorsunuz, kaligrafi olduğunu söylüyor. Abartılı kelimeler ve süslü iltifatlarla, internet argosuyla karışık, bilmediği şeyleri biliyormuş gibi davranarak devam ediyor. Onun poh pohmaları dinlerken kendimi rahatsız hissettim.
Başkasının övgüsünden bu kadar rahatsız hissettiğim ilk seferdi, bu yüzden bilinçli olarak düşüncelerime, sözlerime ve eylemlerime dikkat ettim ve Ava'nın sözlerini görmezden gelmeye çalıştım. Diğer meslektaşlarımdan övgü duyduğumda, bundan memnun olup olmadığımı veya takdir arayıp aramadığımı görmek için hemen içime baktım. Bu duyguları bastırmak için çok uğraştım ve oldukça başarılı oldum.
O Bir Yanılsama
Daha sonra onunla yalnız vakit geçirme fırsatım oldu. Ona Falun Dafa'yı anlattım ve geçmişi hakkında da biraz bilgi edindim. Başkalarını övme eğilimi, çocukluğunda takdir görmemesinden kaynaklanıyordu ve bu da onu çok güvensiz yapmıştı. Övgünün iyi bir şey olduğunu düşünüyordu, bu yüzden övüyordu. Bunun nazik bir davranış olduğuna inanıyordu.
Ona övgünün verebileceği zararları anlattım, ancak onu ikna edemedim. Konuyla ilgili kendi görüşlerini sundu, bunların çoğu modern, çarpıtılmış görüşlerdi. Daha sonra, onu bu kadar çok övmeyi bırakması için nasıl ikna edebileceğimi zaman zaman anlamaya çalıştım - ona duyduğum endişeden değil, bunu duymaktan hoşlanmadığım bencil bir motivasyondan dolayı.
Bu süreçte, onun bir ayna olduğunu da fark ettim. Bazen başkalarını pohpohlamak ve irtibarı kurtarmak veya onları memnun etmek için söylemek istemediğim şeyleri nasıl söylediğimi düşündüm. Bu konuda kendimi gözlemledim, ancak yüzeysel kaldım.
Bir gün, aslında içten içe onun onayına çok ihtiyaç duyduğumu fark ettim, çünkü ondan gerçek övgüyü hiç hissetmemiştim. Bu bilinçsizce kendimi ona sunmama yol açtı. Amacım, duymayı çok istediğim övgüyü alabilmek için güçlü yönlerimi sergilemekti.
Bir uygulayıcının bir keresinde şöyle dediğini hatırladım: "Başkalarına karşı duyduğum kızgınlığın kökeni, bana yeterince iltifat etmemeleriydi." Bu sorunu benim de yaşadığımı fark etmemi sağlayan da Shifu idi. O anda zihnim berraklaştı. Zihnimde dönüp duran o düşüncelerden kurtularak ve fikirleri bıraktım ve bu bağlılıktan kurtulabildim.
Açıklanamayan Kıskançlık
Ava, başkalarının yanında çok içine kapanıktı, ama bana karşı nispeten açıktı. Bunun bizim kaderimiz, daha doğrusu Falun Dafa ile olan bağımız olduğunu biliyordum. Onunla özel bir konuşma sırasında, gözyaşları içinde bana, başkalarına karşı çok samimi ve nazik olduğu için haksızlığa uğradığını hissettiğini söyledi. Yine de, ona iyi davranmadıklarını hissediyordu. Bu da onu haksızlığa uğramış hissettiriyordu. Kendisi gibi nazik insanların çok az olduğunu söyledi.
Bunu duyunca şaşırdım. Her zaman onun ikiyüzlü olduğunu, sadece pohpohlamak ve memnun etmek için veya gizli bir amaçla konuştuğunu ve asla samimi bir şey söylemediğini düşünmüştüm. Ancak bu konuşmadan sonra, hakkındaki fikrim biraz değişti.
Daha sonra, anlayışı zayıf olduğunu fark ettim. Örneğin, kendisini samimi olarak görüyor, ama en azından otantik olmadığını görebiliyorum. Bana ve diğer bazı meslektaşlarıma karşı çok arkadaş canlısı olduğunu söyledi, ancak onlara pohpohlamaktan başka nasıl arkadaş canlısı davrandığını göremedim. Gerçekte, diğer meslektaşlarım ve ben ona çeşitli konularda sık sık yardımcı oluyorduk. Evini çok temiz tuttuğunu, ancak iş yerinin kirli ve dağınık olduğunu söylüyordu. İş yerinde her zaman çok meşgul olduğunu söylüyordu. Ancak amiri, meşgul olmasına rağmen hiçbir iş yapamadığından şikayet ediyordu.
Başka bir zaman, ofiste biriyle sohbet ederken, onun arkadaşı olmanın herkes için bir şans olduğunu söyledi. Bunu duyunca şaşırdım ve oldukça kibirli olduğunu düşündüm. Sürekli olarak onun kusurlarını bulup söylediklerini kendi anlayışıyla karşılaştırmanın kısır döngüsüne yakalandığımı fark ettim ve bu da beni "Kendini gösterdiğin kişi değilsin" diye düşünmeye itti.
Kibirli konuştuğunda sinirleniyordum ve onu küçümseme, alay etme ve aşağılama dürtüsü hissediyordum. Bunun kıskançlık olduğunu hissediyordum, ancak neden kıskançlık olduğunu veya neyi kıskandığımı bilmiyordum. Bu kıskançlıktan kurtulmanın bir yolunu bulmalıydım.
Onun iyi özelliklerini görmeye çalıştım. Nazik olduğunu biliyordum; Başkalarının "safça" bulabileceği bazı fikirleri aslında sadece "basit"ti. Övgü dolu sözleri ve davranışları, hayatta kalmak için edindiği şeylerdi. "Samimiyetine" gelince, tamamen gerçek olmasa da, bir şekilde samimiydi. Ayrıca başkaları hakkında kötü niyetle düşünmediğini söyledi - bu büyük bir erdem değil mi? Çoğu insan bunu yapamaz, ben de bir uygulayıcı olarak dahil. Başkaları hakkında kötü niyetle düşünmeyi bırakamadığım ve sık sık olumsuz düşüncelere sahip olduğum için utanıyordum.
Eve döndüğümde, bir uygulayıcı olan annemle konuştum. Annem, Ava iyi olduğunu söylüyorsa, öyle olduğunu söyledi. "O iyi bir çocuk! Sen de öyle düşünmelisin," dedi. Ava'nın iyi özelliklerini düşündüm ve onun da iyi olduğunu hissetmeye başladım.
Ama kızgınlığım sürekli geri geliyordu. Bazen onu oldukça tatlı ve ilginç bulurken, diğer zamanlarda hala ona tahammül edemiyordum. Onun dağınıklığına, eşyaları ortalıkta bırakma umursamazlığına, kabalığına, görgüsüzlüğüne, açgözlülüğüne ve hak ettiğinden fazlasını alma biçimine katlanamıyordum.
Kendi kendime, onun kendimin bir yansıması olduğunu düşündüm. Uygulama, kendini geliştirmekle ilgilidir. O, benim bağımlılıklarımı ortadan kaldırmama yardım etmek için rol yapıyor. İçime bakmam gerekiyor. Bazen özgüvenim eksik mi ve ne yaptığımı bilmiyor muyum? Davranışlara çok mu takıntılıyım? Ben de açgözlü ve obur muyum? Bazen sırf başkalarını memnun etmek için mi konuşuyorum? Bilmediğim bir şeyi biliyormuş gibi davranıp bununla övünüyor muyum? Aslında bu bağımlılıklar bende var, bu yüzden onları ortadan kaldıracağım.
Kalbimde olumsuz duygusu belirdiğinde, onu reddettim: "Bu ben değilim, seni yok edeceğim." Bu duygu yavaş yavaş kaybolana kadar birkaç kez tekrarladım.
Bir süre ona karşı artık hiçbir olumsuzluk duymuyordum, ancak üstleri bana onun garip davranışlarından şikayet edince, onlara hak verdim.
Bir keresinde, zorlu bir işi bitirdikten sonra yorgun bir şekilde ofise döndüm. Sadece Ava ve bir meslektaşım daha oradaydı; diğer herkes eve gitmişti. Çeşitli meyveler getirmiştim, şirketteki herkesin birer tane yiyebileceğinden fazlası. Bu yüzden herkese ikişer tane meyve verdim.
Meyveyi aldıktan sonra Ava kendi kendine mırıldandı. Ne olduğunu sorduğumda bana bakmadı ve hiçbir şey söylemedi. Üç kez sordum ama yine de bir şey söylemedi, bu yüzden sinirlenip uzaklaştım. Sonra meyveyi başka bir şeyle değiştirmek istediğini söyledi.
Nadiren sinirlenirim ama o anda içimde bir öfke patlaması hissettim. Özgüven eksikliği olduğunu hissettim ve dilini ve konuşma tarzını rahatsız edici buldum. Öfkemi bastırdım ve meyveyi kendisinin seçmesine izin verdim. Eve giderken, tatmin olmamıştım ve konuştuğunda neredeyse hiç cevap vermedim. Davranışımın başka bir meslektaşıma da çok baskı uyguladığını hissettim.
Ayrıldıktan sonra kendimi suçlu hissettim: Bir uygulayıcı böyle davranmamalıydı. Eve kadar olan yolun geri kalanında, neden ona bu kadar sinirlendiğimi düşünmeye devam ettim. Davranışından neden bu kadar memnuniyetsizdim? Başka biri bencilce veya kötü davransaydı, böyle tepki vermezdim: Onlar sadece sıradan insanlar, bunu kafana takmana gerek yok.
Sonra fark ettim ki, bir yandan, görünüşe göre iyiliğimi takdir etmemiş ve sadece kibarca ve aşırı derecede teşekkür etmişti, aslında hiçbir minnettarlık hissetmemişti. Kendimi saygısızlığa uğramış hissettim.
İkinci sebep daha önemliydi: Kendini iyi biri olarak görüyor ama davranışları bunun tam tersi. Bu beni mutsuz etti. Kıskançlık tam olarak budur: Kötü davranıp kendini iyi biri olarak görmeni kabul edemiyorum. Bilinçaltımda, "Ben çok iyi davranıyorum ve iyi olduğumu bile söylemiyorum, nasıl bu kadar kaba olabilirsin?" diye bile düşündüm.
Zhuan Falun'da Shifu'nun da tam olarak söylediği bu değil mi?
"Eğer birileri bir şeyi iyi yapıyorsa, bazı insanlar onun adına mutlu olacağı yerde, rahatsız oluyor." (Zhuan Falun, Yedinci Ders)
Bu makaleyi yazana kadar bunun parti kültürü olduğunu, "Gökyüzünden yeryüzüne, insanların düşüncelerine kadar her şey kontrol altında." fark etmemiştim. Bu kıskançlığın kaynağını bulamamamın nedeni de bu olsa gerek—bana yabancıydı.
Shifu, komünist şeytanın ne olumlu ne de olumsuz varlıkların kabul etmediği, mutasyona uğramış bir şey olduğunu söylüyor. Düşünerek fark edememenin nedeni de bu olsa gerek. Bu yozlaşmış bir şey, o yüzden ondan kurtulmam gerek!
Kötü ruhu yok etmek için doğru düşünceler gönderdim. Büyük bir güç hissettim ve bu yozlaşmış şeylerin birçoğunu katman katman yok ettim. Bundan sonra artık kin veya kıskançlık hissetmedim.
Bu sırada bir şey oldu. Ava bir gün bana kamerasını göstermekte ısrar etti. Her çalışanın bir kamerası var ve hepsi birbirine benziyor. Nedense, bana onunkine bakmamı istedi. İlk bakışta, o gün ihtiyacı olacak bir ek parçası eksik olduğunu fark ettim. Ona kameramı ödünç verdim ve böylece onu ciddi bir sorundan kurtardım.
Bu olağanüstü olayın, ilahi varlıkların ona yardım etmesinden kaynaklandığını fark ettim. Bana teşekkür ettiğinde, tanrıların ona yardım ettiğini söyledim.
Daha önce bana, hayatının zor zamanlarında birçok yardımsever insanın yanında olduğunu söylemişti. Örneğin, çok endişeli ve kafası karışık olduğu birkaç durum olmuştu ve tesadüfen benimle yalnız kalma fırsatı bulmuştu. Onun aydınlanması için Fa prensiplerinden bahsetmiştim ve bu ona çok yardımcı olmuştu. Aslında tanrıların ona yardım ettiğini çok önceden fark etmiştim, ama o her zaman insanların ona yardım ettiğini düşünmüştü. Bu nedenle, "Cennet sana yardım ediyor" diyerek anlayışını pekiştirdim.
Bu sefer, Shifu beni bir kez daha aydınlattığını fark ettim. "Tanrılar bile ona yardım ediyor, ama ben onlara karşı duruyorum ve ona direniyorum. Tanrılara karşı mı duruyorum? Bu kadar kör olmaktan vazgeçmeliyim!" diye düşündüm. Kalbimdeki büyük bir düğüm çözüldü.
Son zamanlarda onu zor durumda gördüğümde, bencil bir amaç gütmeden ona yardımımı teklif ettim. İlk defa onun gerçek minnettarlığını hissettim. O an kalbim sakinleşti, en ufak bir çarpıntı bile hissetmedim. Sonrasında bana karşı nasıl nazik ve açık olmaya çalıştığını gördüm ve "Ne kadar sade ve sevimli bir kız" diye düşündüm. O an, kişisel gelişimimde ilerleme kaydetmenin mucizesini yaşadım.
Şöhret'e Çabalamayı Vazgeçmek
Ava'ya karşı daha önceki suçlamalarımı yeniden gözden geçirdiğimde, altta yatan sorunun kıskançlık olduğunu fark ettim. Yüzeyde, hala "şöhret'e çabalamayı"la ilgiliydi çünkü medeni davranışa ve prestije çok değer veriyordum ve onun davranışlarında bu niteliklerin eksik olduğunu hissediyordum. Başka bir deyişle, davranışları onur kırıcı, saldırgan ve ahlaktan yoksundu.
Çocukluğumdan beri hayranlık duyulma arzusu taşıdığımı hatırladım. Gösteriş yapma, itibarı koruma, iyi bir itibar ve benim zevkim, benim kişiliğim, benim görüşlerim, benim tercihlerim vb bütün bunlar bununla bağlantılıydı.
Diğer takıntılar ve bunların hangi yaşam türleri temsil ettiği hakkında, örneğin kıskançlık ve rekabetçilik gibi, belirsiz bir hisse sahibim. Onları göremesem de, varlık biçimlerini algılayabiliyorum. “Şöhret” ve övünme maddesi, benim diğer alanımda devasa bir engel oluşturuyor; onları muazzam ama görünmez olarak algılıyorum. Onları hissedemiyorum ve bulamıyorum.
Maddeyi tespit ettiğimde, onu ortadan kaldırmak için doğru düşünceler gönderdim. Sanki bu maddenin büyük bir tabakası kaldırılmış gibi, alanımın daha temiz hale geldiğini hissettim. Daha sonra, tekrar doğru düşünceler gönderdiğimde, onların varlığını artık hissedemedim ve bu yüzden kendimi kaybolmuş hissettim. Ama var oluklarını biliyordum, bu yüzden o doğru düşünceye tutundum ve sonunda bu maddenin önemli bir kısmının yok olduğunu hissettim.
Temel Takıntımı Bırakmak: Manevi Rahatlık Arayışında
Uygulamam sırasında, sık sık temel takıntımı aradım. Falun Dafa'nın iyi olduğunu hep biliyordum. Bu düşünce içime derinlemesine işlemişti. Başka hiçbir düşünce fark etmedim. Sağlık sorunları nedeniyle uygulamaya yeniden başladığımda bile, "iyileşmek" için uygulama yapmadım. Ama kalbimin saf olmadığını hissettim - nedenini bilmeden.
Bir keresinde bir takıntıyı bıraktım ve daha sonra bırakma sürecini tekrar gözden geçirdiğimde, bunu takıntımın beni kötü bir duruma sokacağını bildiğim için yaptığımı fark ettim: yorgunluk, uyuşukluk veya diğer olumsuz semptomlar. Bu hoş olmayan hallerden kaçınmak istiyordum bu yüzden bıraktım. Sonra fark ettim ki: Birçok şeyden gerçek bir inançla vazgeçmiyordum. Onları gerçekten kötü olarak görmüyordum. Gerçek bir uygulayıcının kararlılığıyla kendimi geliştirmeyi saf niyetiyle hareket etmemiştim.
Geçmişimi incelediğimde, çocukluğumdan beri iç huzur ve rahatlığa değer verdiğimi fark ettim.
Her zaman, benim çabamın sadece kendimi geliştirme olduğunu düşünmüştüm; ama aslında, kendimi geliştirme yoluyla manevi bir rahatlığa peşindeydim.
Bu takıntı sinsi çünkü her zaman kalbimin saf olduğunu sadece kendimi geliştirmek istediğimi düşünüyordum. Ama gerçekte, manevi rahatlığı uygulama yoluyla arıyordum. Bir uygulayıcı şöyle yazmıştı: "Doğruluk, Merhamet ve Hoşgörüyü güvenli bir yaşam biçimi haline getirmek." Bu, hala insan kavramlarına hapsolduğum anlamına geliyordu.
Bunu fark ettiğimde sakin kaldım. Uygulamanın ciddiyetini anladım. Shifu beni adım adım insan alanından uzaklaştırdığını açıkça hissedebiliyordum. Kalbimin daha derin yönleri üzerinde çalışmam gerektiğini biliyordum. Uygulamada kararlılığım daha tutarlı ve saf olmalı, Shifu'ya ve Dafa'ya daha net ve mantıkla yaklaşmalıyım.
Fa'dan uzak kaldığım süre boyunca birçok kötü şeyi özümsedim, modern görüşler, gençlik kültürü, yozlaşmış düşünce biçimleri. Katman katman düşük kaliteli düşünceler yüzeye çıktı.
Sıklıkla aniden fark ediyordum: Daha saf hale geliyorum. Çünkü her seferinde düşüncelerimin eskisinden farklı olduğunu hissediyordum daha az takıntı, daha az olumsuz. Yavaş yavaş temizleniyor ve dönüştürülüyordum. İnanılmazdı. Shifu bunların hepsini yaptı. Shifu her şeyi öğrencilerine verir, bizi şekillendirir ve orijinal saflığımıza dönmemize sağlar.
Shifu'ya minnettarlığımı kelimelerle ifade edemem, her ortam, her ayarlama, her insan için. Aydınlanma yeteneğim bazen gerçekten zayıftı, aynı test bir yıl sürdü.
Umarım gelecekte daha iyisini yaparım, Fa ile gerçekten bütünleşmiş bir varlık haline gelirim, katman katman, Fa ile kendimi düzeltirim ve gerçek bir uygulayıcı olarak görevimi yerine getiririm ve Shifu'ya Fa düzeltmesinde yardımcı olurum.
Heshi!
(Minghui.org’daki 22. Çin Fa Konferansı için seçilmiş gönderi)
Telif Hakkı © 2025 Minghui.org'a aittir. Her hakkı saklıdır.
