(Minghui.org) İkinci sınıf öğrencisiyim ve gelişim sürecim boyunca edindiğim anlayışları sizinle paylaşmak istiyorum.
İlk yılımda çok çalıştım ve 2023-2024 akademik yılı için Üstün Öğrenci ödülünü alma şansına eriştim. Dışarıdan bakıldığında ödüle ve para ödülüne kayıtsız görünsem de, içten içe çok mutluydum ve sevinçle doluydum. Ödülü aldıktan sonra kendi kendime, "Bu ödülü aldığıma göre, gelecekte kesinlikle zorluklarla karşılaşacağım." diye düşündüm.
Aslında, ödülü aldıktan birkaç hafta sonra sınavlar başladı. Koridorda her yürüdüğümde, birçok kişi başarım için beni tebrik ediyordu.
Shifu'nun söylediklerini hatırladım:
".....kabul ettiği tüm iltifatlar testtir." (Daha İleri Yükselmeler İçin Esaslar l, Bir Uygulayıcı Onun Doğal Olarak Bir Parçasıdır)
Konsantrasyonumu ve akademik performansımı etkileyebileceklerinden korkarak iltifatları görmezden gelmeye çalıştım. Ancak zamanla, bu iltifatlar aslında daha yetenekli ve becerikli olduğumu hissettirdi ve çevremdekilere karşı tavrım değişmeye başladı.
Aynı sınıfta yakın arkadaşlarım vardı. Akademik performansımızı ve notlarımızı karşılaştırdığımızda biraz öndeydim, ama bu arkadaşlarım her zaman çok çabalardı ve bu kadar çabalamaya devam ederlerse bana yetişmelerinden korkmaya başladım. Bazen çok çalışmıyormuş gibi davranıp arkadaşlarımın da aynısını yapmasını umardım, ama sonra geceleri gizlice çok çalışırdım. Arkadaşlarım sınıfta öğretmenin sorularını cevaplayabildiklerinde giderek daha fazla endişelenir ve kıskançlık duyardım. Sınıfta, kimsenin benim kadar hızlı cevap veremeyeceğinden emin olmak için çok dikkatli dinlerdim. Sınıftaki arkadaşlarımın zorlandığı zamanlar da oluyordu. Bunu arkadaşlarımı geride bırakmak ve statümü korumak için bir fırsat olarak görüyordum. Düşüncelerim sürekli rekabet etrafında dönüyordu; kendimi en iyi öğrenci olarak göstermek istiyordum ve arkadaşlarımı küçük veya aptal gösterebildiğimde gurur duyuyordum.
Benim bakış açıma göre, bu arkadaşlar hem sınıfta hem de diğer öğrenci etkinliklerinde sürekli benimle rekabet etmeye çalışıyorlardı. Sonra, yeni dönemin başında, giderek daha fazla yeni öğrenci geldi ve önümde daha da fazla engel varmış gibi hissettim, sanki aşmam gereken daha fazla rakip varmış gibi. Geçen dönem, bazı yeni öğrencilerin çok iyi olduğunu ve neredeyse tüm notlarının A olduğunu duydum. Bu da itibarımı kaybetme korkusunu bir kez daha yaşamama neden oldu. Kendi kendime, "Bu öğrenciler nasıl böyle görünüp bu kadar iyi çalışabiliyorlar?" diye düşündüm. Sürekli itibar kaybetmekten korkuyordum.
Günlük hayatımda ve işimde, benimle benzer yeteneklere sahip diğer uygulayıcılar hakkında da olumsuz düşünüyordum. Bu, eskisi kadar "özel" olmadığımı hissettirdi. Zihinsel bir kriz yaşadım: Görünüşte iyi bir arkadaş olmaya çalışıyordum ama içten içe başkalarının başarılarına sevinemiyordum.
Öğrenmeye karşı tutumum da değişti. Bazen derste gerçekten dinlemiyordum, "Hiçbir şey anlamadan iyi notlar alabilirim" diye düşünüyordum. Dinliyormuş gibi yaptım ama aslında diğerlerini nasıl geride bırakacağımla meşguldüm. Kibirim, ödevlerimi isteksizce tamamlamamda katkıda bulundu. Bu kibir, iyi notlarımın kabul edilmemi garantileyeceğine inandığım için staj başvurularıma da yansıdı. Ancak ara sınavlar geldiğinde, içimde sadece bir bitkinlik hissi olduğunu fark ettim. Staj başvurularımın çoğu reddedildi ve notlarım düşüktü. Tüm çalışmalarımın boşa gittiğini hissettim ve cesaretim kırıldı. Hatta arkadaşlarımı kıskanmaya ve onlarla konuşmaktan kaçınmaya başladım.
Grup Fa çalışması sırasında, çalışmamda ve xiulian uygulamamda bitkin ve cesaretim kırılmış hissettiğim için bu duygularımı diğer uygulayıcılara da söyledim. Bir uygulayıcı, durumumun kendisine Zhuan Falun'daki bir pasajı hatırlattığını söyledi:
"Çünkü vücudunun etrafındaki boyutsal alan içindeki tüm maddeler, taşıdığı niyetler ile dönüşüme uğrar, buna aynı zamanda "Düşünce ile Dönüştürme" denir." (Zhuan Falun, Altıncı Ders)
Sonra kendimi kandırdığımı fark ettim; herkesin kendi kişisel çıkarları için benimle rekabet ettiğini düşünüyordum. Maddi çıkarlara tutunmamamı kendime defalarca söylesem de, aslında başkalarının ilgisinden hoşlanıyor ve giderek buna bağımlı hale geliyordum. Bu bana Shifu'nun yazılarındaki başka bir pasajı hatırlattı:
"Başlangıçta bu kişi gerçekten çok iyiydi. Hastaları iyileştirdiğinde, kendisine teklif edilen bütün para ve hediyeleri reddediyordu. Fakat bu kişi, sıradan insanların büyük bir boya kazanını andıran yozlaşmışlığına direnemedi. Ters xiulian uygulayan insanlar hiçbir zaman gerçek bir xinxing gelişiminden geçmediği için, xinxing'lerini kontrol altında tutmaları onlar için çok zordur. Bu kişi önce küçük hediyeleri, zamanla da büyük hediyeleri kabul etmeye başladı. Sonunda hediyeler az gelince gücenmeye dahi başladı. En sonunda da "Neden bana bir sürü şey verip duruyorsunuz? Bana para verin." dedi. Eğer az para verilirse memnun kalmıyordu. İnsanların, kendisinin ne kadar yetenekli olduğuna dair yaptıkları pohpohlamaları duydukça, erdemli okulların qigong ustalarına dahi saygı göstermedi. Eğer biri onun hakkında kötü bir şey söylerse çok kızıyordu. Bu kişinin şöhrete ve kişisel çıkarlara olan bütün takıntıları gelişmiş oldu. Kendisinin diğerlerinden daha iyi ve sıra dışı olduğunu düşündü. Kendisine verilen enerjinin, bir qigong ustası olması ve zenginleşmesi için verildiği yanılgısına düştü; aslında bu, onun xiulian uygulaması içindi." (Zhuan Falun, Üçüncü Ders)
Aslında, diğer uygulayıcılara karşı kıskançlık, kibir ve hatta bazen küçümseme duyguları hissediyordum. Kendimi her zaman gergin, sinirli ve rahatsız hissediyordum. Dürüst olmak gerekirse, bu sorunla uzun süredir mücadele ediyordum ve bu insani düşüncelerden kurtulamıyordum. Bir görüş, neredeyse iki yıldır bana işkence eden birçok görüşe yol açmıştı.
Sorunu fark edip de neden kurtulamadığımı anlayamıyordum. Yüzeyde Fa'yı çalışıyor ve egzersizleri uygulamaya devam ediyor, kendime "Bu görüşlere kayıtsız olmalıyım" diyordum, ama içten içe hâlâ tutunuyordum. Bu düşüncelere neden bu kadar sıkı tutunmak istediğimi açıklayamıyordum. Hatta, üniversitedeki bilimsel başarılarımın Dafa projeleri için bir çalışma ve Fa'yı onaylaması olarak kabul edilebileceğine kendimi ikna ederek takıntılarımı haklı çıkarmaya çalıştığım zamanlar oldu. Bir süre bu beni gerçekten tüketti, sanki xiulian'imde hiçbir ilerleme kaydetmiyormuşum gibi. Hatta bazen uygulamayı bırakmanın daha kolay olabileceğini bile düşündüm. Bunu çok düşündüm ve kendimi bu düşüncelerin belki de kişiliğimin bir parçası olduğuna ikna ettim.
Daha sonra, Shifu'nun 1999 tarihli "Kanada Fa Konferansında Fa'yı Öğretme" başlıklı makalesini okuduğumda, bu düşüncelerden gerçekten vazgeçmek istemediğimi fark ettim. Aksine, kişisel itibarım ve kazancım korkusuyla bunları gizlemeye çalışmıştım ve bu da gelişmemi engellemişti. Aşırı düşünmek de bir görüş olabilir.
Kendi insani düşüncelerime teslim olmamak için her zaman doğru düşüncelerimi korumam gerek ve her zaman Doğruluk-Merhamet-Hoşgörü standartlarına bağlı kalmam gerektiğini fark ettim. Şimdi bile bu konuda açık söylemem gerekiyor bazen hâlâ rekabet, kıskançlık, övünme ve şöhret ve kişisel kazanç arzusundan kaynaklanan düşünceler besliyorum, ancak bunları ortadan kaldırmak ve bu insani düşünceleri bırakmayı öğrenmek için sürekli çalışıyorum.
Bırakma süreci nasıl olursa olsun, bunun iyi olduğunu ve beni daha fazla gelişmeme hizmet ettiğini anlıyorum.
Telif Hakkı © 2025 Minghui.org'a aittir. Her hakkı saklıdır.
Kategori: Kendini Geliştirme
