​Zorlukları Birer Hediye Olarak Görmeyi Öğrenmek

(Minghui.org) Geçen yıl, eşim (aynı zamanda bir Falun Dafa uygulayıcısı) ve ben, büyük ve eski karavanımızla New York’un kuzeyinden Kanada’daki evimize geri döndük. Kayınpederimin sağlığının kötüye gitmesi nedeniyle artık New York’ta kalamazdık.

Eski, özel yapım karavanımız sürekli bozuluyordu ve yedek parça bulmak ya da aracı tamir edebilecek deneyimli tamirciler bulmak zordu. Bu 3.000 millik yolculuk boyunca karşılaştığımız zorluklar, uzun süredir devam eden bağımlılıklarımı ve uygulama konusundaki yanlış algılarımı ortaya çıkardı.

Eskiden, şehvet ve rahatlık arzusunu aşamamamın, depresyonumu, üşengeçliğimi ve umutsuzluğumu tetikleyen başlıca bağımlılıklar olduğuna inanırdım. Rahatlık peşinde koşmamın ve diğer dünyevi arzularımın, Dafa’yı uygulamaya layık olmadığımın kanıtı olduğuna inanıyordum ve kendimden nefret etmemi “doğal” bir sonuç olarak görüyordum.

Bu yolculuk, “Dafa’yı geliştirmeme layık olmadığım” yönündeki algımın ve kendimden nefret etmemin, aslında uygulama durumumdaki daha derin eksikliklerin belirtileri olduğunu fark etmemi sağladı.

Bu 48 yaşındaki karavanı sürmek sinirlerimi sürekli gerginleştiriyordu. Karıma içimi dökmekten kaçınsam da, her alışılmadık ses, tuhaf koku ya da motor sıcaklığındaki her değişiklik beni anında alarma geçiriyordu.

Oysa bu zorluk tam da ihtiyacım olan şeydi. Düşüncelerimle ve duygusal tepkilerimle tekrar tekrar yüzleşmeye zorlanarak, insani düşüncelerimden arınmayı öğrendim. Sürekli bir “pişmanlık” duygusuyla boğuşuyordum. Neden bu karavanı satın almıştım ve neden onunla New York’a gitmiştim? Gerçekten de bu şekilde yaşamanın uzun vadede mümkün olup olmadığını düşündüm mü? Çok para harcamış mıydım?

Hayattaki her şeyin Shifu tarafından ayarlandığını kendime hatırlatarak, bu düşüncelerle sürekli yüzleşmek ve onları bırakmak zorunda kaldım. Görünüşte yanlış olan bu kararlar bile kendimi geliştirmem için birer basamaktı. Pişmanlıklarım mil mil, saat saat yeniden su yüzüne çıkmaya devam etti. Bu zorlu süreç, daha sonraki atılımlarımın temelini atmama yardımcı oldu.

Sürekli onarım gerektiren bir dizi küçük ve büyük sorunun ardından, bu tür karavanların onarımında uzmanlaşmış bir tamirhaneye gitmeye karar verdik. Bu tamirhane, özel yapım parçalar da üretebiliyordu. Toplamda onarımlar için 2.700 dolar harcadık.

Orada çalışan tamirciler kaba davrandılar, ancak ben sakin kaldım ve kötü düşüncelere kapılmaktan kaçındım. Tamirhane  müdürüne zulümle ilgili gerçeği açıklamaya çalıştım, ancak onunla iyi bir ilişki kurmayı başaramadım. Onarımlar tamamlandıktan sonra, yolculuğumuza devam etmeden önce personele gerçeği açıklayan bir broşür verdim. Karavanın artık daha dengeli olduğunu görünce rahatladım ve içim rahatladı.

Güzel, mor bir gün batımına doğru ilerlerken aklıma bir düşünce geldi: “Sonunda eve dönüyoruz.” Kanada’daki evimizde keyifli ve rahat bir hayata kavuşmadan önce, önümüzdeki sorunsuz deniz yolculuğunu düşünerek içimde sessiz bir sevinç hissettim.

Bu düşünce aklımdan geçer geçmez, ön tekerlekten korkunç bir çatırtı sesi geldi ve karavan aniden sağa saptı. Hemen fren yaptım, ancak bir gıcırtı sesi duydum. Neyse ki, yakındaki bir çıkışta durmayı başardım.

Sinirlerimi yatıştırdıktan sonra Shifu’ya şükranlarımı sundum. Neyse ki karavan bir çıkışın hemen öncesinde bozulmuştu; aksi takdirde çok yoğun bir otoyolun ortasında mahsur kalmış olacaktık.

Aracı kontrol ettiğimde, bozulan parçanın bir aylık maaşımı harcayarak tamir ettirdiğim parça olduğunu fark ettim. Karavan tamamen bozulmuştu ve tamirhaneden arabayla bir günlük mesafede mahsur kalmıştık.

Bu zorlu sınama birkaç şeyin farkına varmamı sağladı. Sorunsuz ve rahat bir hayat sürme arzum açığa çıkmıştı. “Eve ulaşma” konusundaki sıcak duygularım, bir kenara atılması gereken bir yanılsamaydı. Onarım masraflarını karşılamak gibi maddi yollarla, başa çıkmam gereken zorlukları aşamadım.

Çekiciyi beklerken, umutsuzluğum yavaş yavaş bir aydınlanmaya dönüştü. Bu aksiliklerin hepsinin önemsiz olduğunu fark ettim. Asıl sorun, pişmanlığımdı. “Ev”in rahatlığına duyduğum özlem, aslında önemsiz bir şeydi.

Sonuçta tek istediğim, işime odaklanabilmek için bu yolculuğun bir an önce sona ermesiydi. Uzun zamandır ilk kez işime dönüp kendimi tamamen işime adamayı arzuluyordum. Bu farkındalığı değerli bir armağan olarak gördüm.

Çekici saatler sonra geldi ve uzun bir yolculuğun ardından tamirhaneye döndük. Tamirhane müdürünü karşılamak için kalkmadan önce iki saatlik kısa bir şekerleme yaptım. Bunun onun için de kolay olmayacağını düşünerek sakin ve rahat bir ruh halindeydim. Ancak onunla konuştuğumda, tamirhane müdürü inanılmaz bir kayıtsızlık sergiledi; tamir edilen parçanın bu kadar çabuk bozulmuş olması ya da bu sorunu çözmek için bütün gece uğraşmış olmamız onu hiç ilgilendirmiyor gibiydi.

Tamirci kısa bir süre sonra geldi. Daha önce olduğu kadar kaba olmasa da, tamir ettiği parçanın bozuk olduğunu söylediğimde bana inanmayı reddetti. Ben, sorunun tamir edilen parçada olduğunu defalarca tekrar etmeme rağmen, arızanın başka bileşenlerde olduğunu düşünerek karavanı test sürüşüne çıkardı. Birkaç tur test sürüşünden sonra biraz sabırsızlanmaya başladım. Ancak tamirci, yardımcısını dışarıya çıkarıp sürtünme sesinin ön lastiklerden geldiğini doğrulatınca nihayet bana inandı ve onarıma başladı.

Tamirci, on yıllara dayanan tecrübesinde bizim yaşadığımız gibi bir durumla hiç karşılaşmadığını itiraf etti. Bunun, sorunsuz bir yolculuk ve konforlu bir ev arzumu ortaya çıkarmak için, benim uygulamamda özel olarak ayarlandığını anladım. Karavan tamir edildiği sürece başka sorunlarla karşılaşmayacağıma inanıyordum.

Süreç boyunca tamirciye ve tamirhane müdürüne karşı düşünceli davranmaya çalıştım. Tamirhane, kırılan parça ve onarımlar için yüksek bir faturayı karşılamak zorunda kalmıştı. Anlayışımı ve kırgınlık duymadığımı açıkça ifade ettim. Bu sefer onlara Falun Dafa’yı tanıttığımda durum tamamen farklıydı. İlgi ve kabul gösterdiler. Tamirci çok samimi davrandı ve hatta bana kızından ve onun içinde bulunduğu zor durumdan bahsederek, Falun Dafa’nın ona yardımcı olabileceğini düşündüğünü söyledi.

Onarımlar tamamlandıktan sonra tekrar yola çıktık. Rocky Dağları’nın en yüksek noktasına ulaşmayı sabırsızlıkla bekliyordum, çünkü bu, uzun ve yokuş yukarı yolculuğumuzun sonu anlamına geliyordu. Birkaç gün sonra, zirveye yaklaşırken, bir yol çalışması bölgesinden geçerken frenlerimizin bozulduğunu fark ettim. Hemen vites küçülttüm, gaz pedalından ayağımı çektim ve karavanı yavaşça durdurdum.

Bu kıl payı kurtulmamız karşısında şok olmuş bir şekilde eşime frenlerin bozulduğunu söyledim! O ise küçümseyici bir tavırla, “Zaten durmadık mı?!” diye cevap verdi. İlişkimizde tekrar tekrar ortaya çıkan bu hassas noktayla karşı karşıya kalınca, öfkem alevlenmeye başladı. Zorluklarla karşılaştığımızda, endişemi gösterdiğim her seferinde eşim beni küçümserdi. Bana destek ve güven vermek yerine, beni “duygusal” olduğum gerekçesiyle küçümserdi. Onun reddedilmesiyle karşı karşıya kaldığımda, pes eder ve başkalarından yardım isterdim.

Bana duyduğu hayal kırıklığı, durumlarla bir erkek gibi sakin bir şekilde başa çıkamamamdan kaynaklanıyordu. Öte yandan ben, sadece ciddi zorluklarla karşılaştığımızda onun bana ilgi ve destek göstermesini istiyordum. Benim “zayıflığım” onu tedirgin ediyordu.

Yıllardır kendimi, eşimin desteğini aramaktan vazgeçmeye alıştırmıştım. Bağımsız olmaya çalışıyordum; her şeyi çözmem gereken kişisel bir sorunmuş gibi ele alırken, sanki o yokmuş ve bu konuyla ilgisi yokmuş gibi davranıyordum.

O gece, bu eski, özel yapım karavanı tamir etmeye razı olan hiçbir tamirci bulamayınca, frenleri kendi başıma tamir etmeye çalıştım, ancak bu durum, hayal kırıklığı ve yalnızlık hissine daha da gömülmeme neden oldu.

Bir mola verirken, kötü ruh halim beni karıma, onun tavrından duyduğum hayal kırıklığını dile getirmeye itti. Zor bir konuşmaydı. Ben her zaman onun yanında olup, zorluklarla karşılaştığında ona destek olurken, o benim herhangi bir zorlukla destek almadan tek başıma yüzleşmemi istiyordu. Bu durumdan etkilenmemek için çaba gösterememem, onun küçümsemesine neden oluyordu. Daha da önemlisi, bu durum içimde derinlere yerleşmiş bir inancı yeniden teyit etti: ben değersizdim.

Konuşmamız sorunsuz geçmedi, ancak birbirimizi daha iyi anlamaya başladık. Umutsuzluğa kapılmış bir şekilde kanepede uzanırken, tamamen yeni ve beklenmedik bir şey oldu.

Eşim nazikçe düşüncelerimi paylaşmamı istedi. Sesinde hiçbir yargılama ya da suçlama yoktu; bu da cevap vermeden önce yavaşça düşünmemi sağladı. Bir süre sonra ona aniden zorluklarımı bir ceza olarak gördüğümü fark ettiğimi söyledim.

Eskiden, başıma gelen sıkıntıları, doğuştan değersiz olduğum ve iyi bir uygulayıcı olmadığım için yaşadığımı sanırdım. Eşime sesli olarak içimi döktükten sonra, bu düşüncenin ne kadar yanlış olduğunu anladım.

Bu yolculuk boyunca karşılaştığım çeşitli sıkıntılar aydınlanmama yardımcı oldu ve bu süreçte öğrendiklerim, burada paylaştıklarımın çok ötesindeydi. Öyleyse sıkıntılar nasıl sadece birer ceza olarak görülebilir ki?

Sonunda bu zorlukları kucaklamaya başladım ve onları Shifu’nun ayarladığı değerli şeyler olarak görmeye başladım. Bu aydınlanma, kalbimde uzun süredir donmuş olan bir şeyi eritti ve Dafa’dan kopukluk hissim ortadan kalktı. Kendi beklentilerimi karşılayamasam, bir sınavı geçemesem, zamanımı internette video izleyerek akılsızca harcasam ya da hatta öfkelenmiş olsam bile, kendimle yüzleşmeyi ve kendime merhametle davranmayı hak ediyordum.

O gün Rocky Dağları’nın yükseklerinde, kalbimde bir sıcaklığın yeşerdiğini ve tüm vücuduma yayıldığını hissettim; bu sıcaklık, yıllardır beni rahatsız eden kendimden nefret duygusunu eritti ve yorgun ruhumu yatıştırdı.

Kendime karşı merhametli olmaya karar verdiğimde, yeniden doğmuş gibi hissettim. O anı düşündüğümde, gözyaşlarımı tutamıyorum. Bu muazzam farkındalık, spiritüel uygulamamda beni yeni bir düzeye taşıdı.

Bağımlılıklarımı yargılamadan gözden geçirebildim; bu da bana, her bir bağımlılığın nedenlerini, sonuçlarını ve ilgili kavramlarını ayırt etme imkânı verdi; bu, daha önce yapamadığım bir şeydi. Kendime değer verdiğim için, dünyanın da bana değer verdiğini hissettim. Kalbim hafifledi ve çevremdeki insanlara daha nazik davranmak benim için bir alışkanlık haline geldi. Başkalarına karşı merhamet geliştirmem için kendime karşı merhamet göstermek hayati önem taşıyordu. Bu evrende var olan bir varlık olarak, evrenin yasasını kendime de uygulamak zorundaydım. Geçmişte kendimi, “gerçek” adını taşıyan çarpık bir mercekten görürdüm — bu, eksikliklerimi asla mazur görmeyen acımasız bir dürüstlüktü. Ancak kendime merhamet göstermeden, “Doğruluk-Merhamet-Hoşgörü” ilkelerine asla bağlı kalamazdım.

Karavanın frenlerini tamir etmeye uzun süre uğraşmış olmama rağmen, frenler gerçekten tamir olmuş gibi gelmiyordu. Yine de ertesi gün frenler, sanki hiç arıza yapmamış gibi normale dönmüştü.

Kendimi o kadar değersiz hissettiğim için ilerleme kaydetmek benim için zordu. Kurtarılması gereken canlılar olduğu için kendime, uygulamaya devam etmem gerektiğini söyledim. Uygulama hedefine ulaşıp ulaşmamamdan bağımsız olarak, bu değerli fırsat her zaman oradaydı. Kendime merhamet göstermeye karar verdikten sonra, uygulama ve Fa çalışmasında yeni bir sevinç buldum. Hatta egzersizleri yapmak bile kendime karşı bir iyilik eylemi haline geldi.

Eve varmamıza sadece birkaç gün kalmışken yeni bir sorun ortaya çıktı. Karavan, zaman zaman çalışması için anahtarı birkaç kez çevirmemizi gerektiriyordu; bu da marş motorunda veya selenoid valfinde olası bir sorun olduğunu gösteriyordu. Bu yeni gelişme karşısında kendimi hiç endişeli hissetmedim. Bir akşam yemeğinden sonra karavan çalışmadı, ancak yine de ruh halimin sakin kaldığını fark ettim.

“Bu gece burada uyuyalım,” dedim eşime. Biraz endişelenen eşim, tekrar denememi istedi. Karavan başarıyla çalıştı ve yolumuza devam ettik.

Eve dönüşümüzde bir dizi sıkıntı bizi bekliyordu. Kiracılarımız yatağımızda uyumuş, evi dağınık bırakmış, kapımıza hasar vermiş ve bisikletleriyle evimizin girişini tıkamışlardı. Karımın amcası beklenmedik bir şekilde sarhoş halde ortaya çıktı ve kamyonetini garaj yolumuza park ettikten sonra aracında uykuya daldı. Karavanımızı park edecek yerimiz yoktu ve bir sürü önemsiz sorunla karşı karşıya kalmıştık. Bu durumu bir lütuf olarak kabul ettim.

Rahatlık, şehvet ve üşengeçlikle olan mücadelem devam ediyor. Üzüntü duyguları da sık sık su yüzüne çıkıyor. İşimde zorlanmaya devam ediyorum, çünkü işim genellikle zayıflıklarımı daha da belirgin hale getiriyor. Ancak artık insan duygularının önemli bir rol oynadığını ve bu duyguların üstesinden gelmenin merhamet gerektirdiğini anlayabiliyorum. Huzur ve merhamet olmadan, kendime karşı sıcaklık hissetme yeteneğim olmuyor. Dolayısıyla, karşılaştığım herhangi bir zorluk, bunu uygulamamın bir parçası olarak görmediğim için gelişmeme katkıda bulunamıyor. Doğruluk-Merhamet-Hoşgörü olmadan, uygulama, “ne olduğumu” değiştirmek yerine, “yapmak ya da yapmamak” gibi mekanik bir eyleme dönüşür.

Geçtiğimiz birkaç hafta son derece zor geçti. Kayınpederimin sağlığının kötüye gitmesi nedeniyle bize taşınmak zorunda kaldı. Uykuya dalmakta zorluk çekiyor, bu yüzden her gece gürültü yapıyor. Bu dönemde iyi uyuyamamam, düzenli Fa çalışmamı, egzersizlerimi ve işimi ciddi şekilde etkiledi.

Bu paylaşımı yazmak, acı çekmenin bu büyük armağanını kendime hatırlatmak ve karşılaştığım sıkıntıları yeniden gözden geçirmek için değerli bir fırsat oldu. Bu zorluğun beni hangi yeni anlayışlara götüreceğini ve Shifu’nun benim yükselmeme nasıl yardımcı olduğunu keşfetmeyi sabırsızlıkla bekliyorum.

[Uygulayıcılar arasındaki rasyonel paylaşım, genellikle sadece o andaki uygulama durumumuza ait anlayışımızdır. Amacımız, birbirimize iyi niyetle fikir vermek ve beraberce gelişim sağlamaktır.]

Orijinal Çince makale