(Minghui.org) 2000'li yıllarda doğdum ve her iki ebeveynim de 1999'da zulüm başlamadan önce Fa’yı elde etmiş deneyimli Falun Dafa uygulayıcılarıdır. Ben küçükken, ebeveynlerimin diğer insanların ebeveynlerinden farklı olduğunu düşünmezdim. Ancak, büyüdükçe, yaşıtlarımla aile hakkında konuşmaya, uygulayıcı olmayan daha yaşlı nesillerle daha fazla etkileşim kurmaya ve çeşitli sosyal olaylar hakkında daha fazla şey öğrenmeye başladım. Uygulayıcı ebeveynlerin, uygulayıcı olmayan ebeveynlerden birçok yönden farklı olduğunu yavaş yavaş fark ettim.
Notları ve Sıralamayı Hafife Almak
“Başkalarının çocukları” ifadesi, Çinli ebeveynler tarafından kendi çocuklarını rol modellerini takip etmeye teşvik etmek için yaygın olarak kullanılır. Tipik bir örnek, bir ebeveynin “Şu ailenin çocuğuna bak, sonra da kendine bak!” demesidir.
Çin'deki ebeveynler, çocuklarını genellikle diğer insanların çocuklarıyla karşılaştırır ve notlar ve sıralamalar gibi şeylere çok önem verirler. Lisedeyken, bir kız arkadaşım sınavda istediği notu alamadığı için babası tarafından dövülmüştü.
Benim ebeveynlerime gelince, sınav sonuçlarımı gördüklerinde ilk önemsedikleri şey not değildi. Bunun yerine, yanlış cevapladığım her sorunun nedenini bilip bilmediğimi ve bunun dikkatsizlikten mi yoksa doğru bilgiyi edinmemekten mi kaynaklandığını sorarlardı. Eğer dikkatsizlikten kaynaklandıysa, bir dahaki sefere daha dikkatli olmamı söylerlerdi; bilgi eksikliğinden kaynaklandıysa, öğretmen soruları açıkladıktan sonra cevapları gerçekten anlayıp anlamadığımı sorarlardı.
Onların gözünde, bir sınav sadece bilgimi değerlendirmek için bir araçtı, bir çocuğun mükemmelliğini yargılamak veya bir ebeveynin imajını yükseltmek için bir ölçüt değildi. Notlarıma karşı tutumları, Çinli ebeveynlerin çoğundan farklıydı. Bir yandan, şöhret ve kazancı hafife alıyorlardı. Öte yandan, onların mükemmellik standartlarına göre, nezaket, dürüstlük ve özverilik gibi niteliklere sahip çocuklar gerçekten iyiydi.
Anne babamın eğitimime bu kadar sakin bir şekilde bakabilmelerinin sebebi, insanların hayatlarının tanrısal tarafından önceden belirlendiğinin farkında olmalarıydı. Hayat bir yarış veya maraton değil, herkesin tanrısal ayarlamalara göre oynadığı senaryolu bir oyundur. Günümüzde çoğu insan çabalarıyla para, şöhret ve daha iyi bir hayat elde etmek istiyor, ancak bunların erdem (de) karşılığında elde edilen kutsamalar olduğunu fark etmiyorlar.
Ancak bu, iyi şeylerin kucağımıza düşmesini bekleyerek pasif bir şekilde yaşamamız anlamına gelmiyor. Biz xiulian uygulayıcıları iyi insanlar, hatta daha iyi insanlar olmalıyız. Bu nedenle, öğrenciler olarak hâlâ çok çalışmalıyız; ve toplumun üyeleri olarak da çok çalışmalıyız. Ancak, bizler sıradan toplumda bir şey için rekabet ederek çok ders veya işte çalışmıyoruz. Bunun yerine, karşılığında hiçbir şey beklemeden, sosyal ilişkilerin getirdiği sorumluluklarımızı ve yükümlülüklerimizi yerine getiriyoruz. Ödül beklemeden bir şeyler yapsak bile, çoğu zaman iyi sonuçlar elde ediyoruz.
Karşılıklı Saygı ve Dinleme
Bu yıl büyükannemin evinde yılbaşı yemeğinde, amcam ve eşi birdenbire Falun Gong uygulamamdan duydukları rahatsızlığı dile getirdiler. Babamdan kötü alışkanlıklar edindiğimi düşünüyorlardı. Güldüm ve sözlerini çürütmeye çalışırken, amcamın eşi hemen daha yüksek sesle ve daha hızlı konuşmaya başladı, konuşmamı engelledi.
Muhtemelen yaşlı nesillerin önünde genellikle iyi huylu ve nazik göründüğüm için, ebeveynlerime çok itaatkar olduğumu ve kendi fikirlerim olmadığını düşünmüşlerdi. Ayrıca üniversiteden mezun olduktan sonra memleketime dönüp ailemle yaşamama da onay vermediler. Gençlerin toplumda yükselmek için çalışmaya devam etmeleri gerektiğine, örneğin yüksek lisans yaparak veya büyük bir şehirde çalışarak bunu yapmaları gerektiğine inanıyorlardı.
Başlangıçta bunun eşitler arasında bir konuşma olduğunu ve her iki tarafın da karşılıklı saygı temelinde fikirlerini paylaşabileceğini düşündüm. Çünkü üç Falun Gong uygulayıcısından oluşan küçük ailemizde, her zaman düşüncelerimizi barışçıl bir şekilde paylaşırdık. Ancak bu konuşmada, herhangi bir görüş belirtmeme izin verilmedi; yetişkinler konuşurken, çocuk sadece dinleyebilir çünkü çocuklar hiçbir şey bilmez, söyledikleri her şey yanlıştır ve yetişkinlerin söyledikleri her şey doğrudur. Bu “otoriter yaklaşım” temelinde, sadece büyükler karar verebilir ve görüşlerini dile getirebilir. Çinli ebeveynler, kontrol ve baskı içeren Çin Komünist Partisi zihniyetinden derinden etkilenmişlerdir, bu nedenle karşılıklı saygı ve dinleme gibi kavramları anlamazlar.
Birçok ebeveyn, çocuklarının evden uzakta çalışmayı veya okumayı kendi istekleriyle seçtiklerine inanır. Ancak gençlerin bakış açısından, bu temel neden olmayabilir. Birçok genç internet kullanıcısının, mevcut Çin tarzı ebeveynler altında köklü çatışmalardan ve sistemik baskıdan şikayet ettiğini, mezun olduktan sonra en kısa sürede uzaklaşmak ve mali olarak bağımsız olmak istediklerini söylediğini gördüm. Herkes sıcak, mutlu bir aile ister, ancak bu ebeveynlerin otoriter ve kontrolcü yöntemleri, çocuklarının kendilerine saygı duyulmayan ve sevilmemiş hissetmelerine yol açar. Bir bireyin kendi düşüncelerine veya sesine sahip olmasına izin verilmediğinde, kim böyle bir ortamda kalmak ister ki? Sonuç olarak, birçok çocuk kendini uzaklara taşınmaya zorlanmış hissediyor.
Bizim evimizde, ebeveynlerim, ben onlardan daha az yaşam tecrübesine sahip olsam bile, beni çocukken her zaman ciddiye aldılar. Bir fikrim olduğunda, kendimi ifade ederken kekelesem bile, bana tam dikkatlerini verir, dikkatlice ve sabırla dinlerlerdi. Anlaşamasak bile, beni küçümseyerek eleştirmezler veya üstün bir konumdan emir vermezlerdi. Bunun yerine, ben bitirdikten sonra kendi düşüncelerini huzur içinde ifade ederlerdi. Ayrıca düşüncelerini bana dayatmazlar, bunun yerine bağımsız düşünmemi teşvik ederlerdi.
Sanırım bunun nedeni, Dafa uygulamasının bizden Doğruluk, Merhamet ve Hoşgörü ilkelerine göre davranmamızı, başkalarına karşı düşünceli olmamızı ve bencillikten kurtulmamızı gerektirmesidir. Bencil bir kişi başkalarının duygularını ihmal eder ve bu nedenle sözleri ve eylemleri kesinlikle başkalarına karşı saygı göstermez ve muhtemelen başkalarına saygı duymaz.
Her açıdan başkalarını düşünen biri, başkalarının bakış açısından düşünür, empati kurar ve anlar ve böylece başkalarına saygı duyar. Anladığım kadarıyla, Hoşgörü ilkesi, insanların herhangi bir farklılığa bakmaksızın başkalarına karşı kapsayıcı olmalarını sağlar. Bir kişi merhametten yoksunsa ve kendi düşünceleriyle tutarsız olan insanlara veya şeylere tahammül edemiyorsa, bu onları baskı altına almaya ve başkalarını zorla değiştirmeye çalışmaya yönlendirir.
Asla Yalan Söyleme, Verdiğin Sözleri Tut
Çin iş yerlerinde yaygın olan "gökyüzündeki pasta" ifadesi, işverenlerin çalışanlarının daha uzun süre kalmasını ve daha çok çalışmasını sağlamak için cazip koşullar önermelerini, ancak bunları yerine getirmemelerini ifade eder. Bu davranış ebeveyn-çocuk ilişkilerinde de mevcuttur.
Evdeki aile hayatı en sıcak ve güvenli yer olmalıdır. Ancak ebeveynler çocuklarına yalan söylerse, bu aile üyeleri arasındaki güveni büyük ölçüde zedeler.
Ebeveynlerim her zaman Doğruluk, Merhamet ve Hoşgörü ilkelerini davranış kurallarımız olarak benimsemişlerdir. Büyürken bana her zaman sözlerini tuttular ve emin olmadıkları bir şeyi rastgele vaat etmediler. En küçük şeylerde bile bana yalan söylemediler.
Örneğin, lisedeyken bir keresinde sınıfımız sınav için başka bir yere gitmişti ve tüm öğretmenler, öğrenciler ve veliler aynı konaklama yerinde kaldı. Doğum günüm de o zamana denk gelmişti, bu yüzden öğretmenim ve sınıf arkadaşlarım bana sürpriz yapmak için bir pasta aldılar ve annemden bunu gizli tutmasını rica ettiler.
Ancak herkesin garip davranışları, bir sürpriz planladıklarını tahmin etmeme neden oldu. Anneme bunun doğru olup olmadığını sordum. Doğruluk ilkesine bağlı olmayan biri, sürprizi korumak için bunu inkar etmekte hiçbir sakınca görmez ve bunu zararsız bir yalan olarak görürdü. Ancak annem bunu inkar etmedi. Sürpriz ortadan kalkmış olsa da, doğruluğa sıkı sıkıya bağlı kaldığı ve bana yalan söylemediği için gerçekten mutlu oldum.
Hataları Doğru Bir Şekilde Düzeltmek
Bir arkadaşım bir keresinde annesiyle olan sohbet geçmişini bana gösterdi, çünkü annesi bir şeyi yanlış hatırlıyordu, ancak arkadaşım onu düzeltmeye çalıştığında, annesi arkadaşımın yanlış hatırladığını ısrarla savundu ve yanlış olduğunu kabul etmeyi reddetti. Bu arkadaşım daha sonra babasından doğrulama istedi ve babasıyla olan sohbet geçmişini annesine gönderdi.
Annesi ise sadece şu cevabı verdi: “Neden her şeyi bu kadar ciddiye alıyorsun?” Arkadaşım biraz öfkelendi ve hataları için azarlanıp eleştirilmesini, ancak annesi yanlış yaptığında bunu kabul etmeyi reddetmekle kalmayıp, kızının her şeyi çok ciddiye aldığından şikayet etmesini mantıksız buldu.
Bizim ailemizde, sorunları fark ettiğimizde birbirimize işaret eder ve sonra da düzeltmek için elimizden gelenin en iyisini yapardık. Çünkü ebeveynlerim beni sadece çocukları olarak değil, aynı zamanda uygulayıcı arkadaşları, eşit birer muhatap olarak görüyorlardı. Ancak başlangıçta, sorunları işaret ettiğimde diğer kişinin dinlemediği zamanlar oldu. Ama bu genellikle, işaret etme şeklimin kabul edilmesi zor olmasından kaynaklanıyordu.
Örneğin, annemin birisiyle xinxing testi yaşarken zorlandığını gördüğümde ve meselenin ele alınış şeklinden hoşlanmadığımda, bunu hemen duygusal bir şekilde dile getirirdim. Bu olduğunda, annem bunun duyguların mantığın önüne geçmesinden kaynaklandığını kabul etmeyi reddeder ve bu tür sorunları olduğunu düşünmediğini söylerdi.
Ancak, çoğu zaman sakinleştikten sonra haklı olduğumu anlar ve eksikliklerini görmesine yardımcı olduğum için içtenlikle teşekkür ederdi. Daha sonra, sorunları dile getirme şeklimin merhametten yoksun olduğunu ve bu nedenle insanların kabul etmesinin zor olduğunu fark ettim. Zamanla yaklaşımımı geliştirdim, bu yüzden herhangi bir sorun fark ettiğimde, bunları aklımda tutar, annem sakinleşene kadar bekler ve kişisel bir düşünce olmadan dile getirirdim. O zaman kolayca kabul ederdi.
Bütün bunlar mümkündü çünkü Dafa, sorunlarla karşılaştığımızda içimize bakmamızı gerektirir. Başkası sorunlarımızı dile getirdiğinde, ilk düşünce şu olmamalıdır: "Sen de çok iyi değilsin, ama bana ne yapmam gerektiğini söylemek istiyorsun!" Bunun yerine, Dafa'nın ilkelerini standart olarak uygulayarak gerçekten bir hata yapıp yapmadığımızı düşünmeliyiz.
Ailemizde, kendimizde sorunlar varsa, bunları düzeltmek için çok çalışırdık. Hatalarımızı kabul etmek utanç verici değildir. Sadece hatalarımızla yüzleşerek onları düzeltebiliriz. Bu şekilde her şey daha iyi olur. Hatalarımızı inkar etmekte ısrar edersek ve bunun yerine başkalarını suçlarsak, kalplerimizi sadece kinle doldurur ve gerçek anlamda gelişim göstermeyiz.
İçimize bakmak, ailemizin az çatışmayla uyumlu olmasını sağladı. Ara sıra çatışmalar olsa bile, bunlar hızla geçer ve kimse bunu kalbinde tutmaz. Çünkü çatışmalarla karşılaştığımızda, diğerini suçlamak veya şikayet etmek yerine her birimiz kendi sorunlarımızı düşünürüz. Bu şekilde, tartışmaya girmek imkansızdır. Herkes içine bakabilse, bence toplumumuz da daha uyumlu ve nazik olurdu.
Hem Sözlerle Hem de Eylemlerle Öğretmek
Bir keresinde bir arkadaşımla aile değerlerinin önemi hakkında sohbet ederken, bir restoranla ilgili bir hikaye anlattı. Bu restoranda, müşterilere ilk içeceklerinin parasını ödedikten sonra sınırsız doldurma imkanı sunan bir içecek makinesi vardı.
Arkadaşım, bir annenin altı veya yedi yaşındaki oğlundan evden getirdiği bardağı kullanarak makineden içecek doldurmasını istediğini gördü. Oğlan tereddüt etti ve restoranın verdiği bardağı kullanmaları gerektiğini söyledi. Annesi sabırsızca, “Söyleneni yap! Neden bu kadar önemsiyorsun?” dedi. Oğlan daha sonra kendi bardağını kullanarak makineden içecek aldı.
Bu hikayeyi duyduğumda biraz üzüldüm. Bir çocuğun doğal doğası masum ve naziktir, ancak ebeveynler küçük çocuklara küçük yollarla avantaj sağlamayı ve kuralları çiğnemeyi öğretirler. Küçük çocuklar çok kolay etkilenirler ve yetişkinlerden doğru rehberliğe ihtiyaç duyarlar.
Yetişkinler ahlaki ilkeleri sadece sözlü olarak paylaşmakla kalmamalı, aynı zamanda eylemleriyle de göstermelidirler, çünkü çocuklar ebeveynlerinden öğrenirler ve yetişkinlerin yaptıklarının kabul edilebilir olduğuna inanırlar. Neyse ki, anne babam Falun Dafa uyguluyorlar ve bu nedenle günlük yaşamlarında Doğruluk, Merhamet ve Hoşgörü ilkelerine göre hareket ediyorlar. Beni bu temel ilkelerle eğittiler ve bu da benim nazik ve düşünceli bir insan olmamı sağladı.
Bir arkadaşıma, bizim xiulian uygulamamıza rehberlik eden Zhuan Falun kitabından bahsettiğimde, Dafa uygulamasının ebeveyn-çocuk ilişkimiz üzerindeki etkisinden de söz ettim. Arkadaşım kıskançlıkla, "Keşke anne babam bu kitabı ben çocukken okusaydı" dedi.
Şu sözü hatırlıyorum: Aile, toplumun en küçük birimidir ve ailedeki uyum, toplumsal istikrara yol açar. Falun Dafa bana uyumlu ve mutlu bir aile verdi. On binlerce aile bu kadar uyumlu olabilseydi, toplumumuzun daha iyi olacağına inanıyorum.
Umarım ki herkes Zhuan Falun'u içtenlikle okur. Bu kitap sadece uygulayıcıları gerçek kökenlerine dönmeye yönlendiren bir kitap değil, aynı zamanda insanlara ahlak hakkında da bilgi veriyor. Bu kitap size sıcak ve mutlu bir aileye nasıl sahip olacağınızı, öğrenime ve iş hayatına nasıl yaklaşacağınızı, iyi bir insan nasıl olacağınızı ve toplumda nasıl faydalı biri olacağınızı anlatacak. Bu kitap size hayatın anlamını ve hayatın tüm zorluklarının ve sevinçlerinin nedenini anlatacak.
Telif Hakkı © 2026 Minghui.org'a aittir. Her hakkı saklıdır.
