(Minghui.org) Falun Dafa'yı 2003 yılında uygulamaya başladım. Fa çalışma grubumuzda, uygulamaya en son başlayan bendim. Fa çalışmasına büyük önem verdiğim için, buluştuğumuzda kendi anlayışımı ve deneyimlerimi sık sık paylaştım.
Diğer uygulayıcılar, uygulamaya geç başlamış olmama rağmen Fa'yı iyi anladığımı söylediler. Bu nedenle, benimle öğretileri paylaşmaktan keyif aldılar. Bunun çabalarımın bir onayı olduğunu hissettim. Ancak o zamanlar, bu sevinç duygusunun bir takıntı olup olmadığını düşünmedim, ayrıca nasıl uygulama yapacağımı da gerçekten bilmiyordum.
Uygulamayı bırakmayı reddettiğim için, yasa dışı olarak iki yıl zorunlu çalışma cezasına çarptırıldım. Shifu'nun koruması altında ve diğer uygulayıcı arkadaşlarımın doğru düşüncelerinin desteğiyle, Fa'ya sıkıca inandım ve zulmedenlere hiçbir taviz vermedim. Diğer uygulayıcılar beni övdüler ve bana "kahraman" dediler.
Sadece bir buçuk yıllık bir çalışmanın ardından böylesine acımasız bir zulme maruz kalmama rağmen metanetimi koruduğum için, bunu da dikkate değer bir başarı olarak gördüm. O zamanlar içime baktım ve zulmün, işleri başarmaya yönelik güçlü şevkimle bağlantılı olduğunu fark ettim. Ancak, kendimi onaylama ve gösteriş yapma takıntımı göz ardı ettim.
Geçen yıla kadar, babamın (o da bir uygulayıcıydı) hastalık karması sınavını atlatmasına yardım edene kadar, bu deneyimi başkalarıyla paylaşmam gerektiğini fark etmemiştim. Bunu yaparken, kendi derin köklü takıntımı keşfettim.
Niyetlerim iyi görünse de ve babamı doğru düşünceler ve eylemlerle cesaretlendirmek istesem de, sürekli kendi deneyimlerimden bahsediyordum. Onaylanma ihtiyacımın ne kadar güçlü olduğunu fark etmemiştim. Doğru düşünceler gönderirken kendimi sakinleştiremiyordum; zorunlu çalışma kampındaki zamanımdan sahneler zihnimde tekrar tekrar canlanıyordu.
Ancak o zaman, diğer uygulayıcılara yardım ettiğime inanırken, onaylanma ve öz-onaylama ihtiyacımı beslediğimi fark ettim.
Bu düşünceleri hemen reddedip ortadan kaldırmaya başladığımda, daha da güçlendiler. Yine de, onları reddetmeye devam ettim. İçimden, “İyi gidiyorsun. Doğru düşüncelerin çok güçlü. Bu başka birinin başına gelseydi, bu sınavı bu kadar başarılı bir şekilde geçemeyebilirlerdi!” dedi.
Eskiden bu düşüncelerin tamamen normal olduğunu düşünürdüm. Ancak bu iki takıntı çok güçlüydü ve sürekli yeniden ortaya çıkıyordu. Kök nedenini fark etmediğimi ve uyguladığım çabanın sadece yüzeysel olduğunu anladım.
Bu anlayışımı, gerçekten içime bakmaya başladığımda kazandım. Ailem zaten yaşlı ve içlerine bakmakta zorlanıyorlar. Babamın hastalık karmasının zorluklarının üstesinden gelmesine yardım ettikten sonra, sağlam ve gerçek bir uygulamanın ne kadar önemli olduğunu fark ettim.
Dafa'yı yoğun bir şekilde çalışarak ve diğer uygulayıcıların deneyimlerini dinleyerek, anlayışımda bir atılım yaşadım ve sonunda gerçek doğasını anladım. Uygulayıcı olan ebeveynlerimi gayretli ve sürdürülebilir bir şekilde uygulamaya teşvik etmem gerektiğini fark ettim.
Annem bir koordinatör ve yıllar boyunca Dafa'yı onaylamak için çok şey yaptı. Bununla birlikte, mizacı çok değişken kalıyor. Dışa dönük bir insan ve en ufak bir tahrikte öfkeye kapılıyor. Bir şeyi fark ettiğimde, onunla konuşurdum. Son zamanlarda, kendini kanıtlama ihtiyacı ve güçlü bir onaylama ihtiyacıyla birlikte davranışları özellikle belirginleşti. Onunla bu konuda tekrar tekrar konuşmaya çalıştım, ama dinlemedi.
Fa hakkında bilgi edinip diğer uygulayıcıların deneyimlerini dinledikten sonra, yıllardır aslında başkalarını "geliştirmeye" çalıştığımı birden fark ettim. Bu niteliklere kendimde sahip olup olmadığıma hiç bakmadım. Annemin bariz takıntılarını fark edememesinin nedeni de buymuş meğer; Shifu, birlikte kendimizi yükseltmemizi istemiş!
Her zaman haklı olduğumda ısrar ettim ve karşımdaki kişinin görüşümü kabul etmesini talep ettim. Bu tam olarak bir onaylanma ihtiyacı ve kendi anlayışını doğrulanması arzusu değil miydi? Bu tür bağlılıklardan kaynaklanan sözler nasıl saf olabilirdi ki? Yine de tüm bunların onların iyiliği için olduğunu iddia ettim.
Güçlü, doğru düşüncelere sahip olduğum ve kendimi iyi bir şekilde geliştirdiğimin fikri bile gerçek benliğimden kaynaklanmıyordu. Aksine, gösteriş ihtiyacımdan ve öz-onaylama arzusundan, yani "sahte benliğim" tarafından üretilen düşüncelerden kaynaklanıyordu.
Bunu fark ettiğimde, Shifu'ya karşı derin bir pişmanlık duydum. Her şeyi ayarlayan Shifu'dur. Shifu'nun kutsaması olmadan, nasıl doğru düşüncelere sahip olabilirdim ki? Shifu gelişimimi koşulsuz olarak ayarladı, ancak ben takıntılarım tarafından aldatıldım ve erdemleri kendime atfettim. Bunun için derin bir utanç duyuyorum. Lütfen beni affedin, Shifu. Akılsızdım ve şimdi hatamı anlıyorum!
Bu aynı zamanda, bazı insanların Dafa'yı doğru şekilde çalışmak yerine diğer uygulayıcılara hayran olmalarının nedenini daha derinlemesine anlamamı sağladı. Kendimizi onaylama arzusunun bizi kolayca yanıltabileceğini fark ettim.
Dikkatimizi birinin ne kadar iyi geliştiği göründüğüne veya doğru düşüncelerinin ne kadar etkileyici ve güçlü göründüğüne odaklıyoruz. Bunu yaparken, Shifu'nun ayarlamasını ve Dafa'nın muazzam gücünü gözden kaçırıyoruz.
Bu düşünce biçimi, gerçek düzeni alt üst eder. Son derece aldatıcı ve kurnazdır; bu düşünce biçiminin doğru olduğuna inanmamızı sağlayacak birçok ikna edici neden üretir. Bu insani takıntılar güçlü olduğunda, bu tür düşünceleri kendi düşüncelerimizle karıştırmak kolaydır. Ne korkunç bir takıntı bu! Her zaman tetikte olmalıyız.
Sonuç olarak, hem kendini onaylama arzusu hem de gösteriş ihtiyacı egoizmden kaynaklanmaktadır. Bunlar, istemediğimiz eski evrenin özellikleridir. Yeni evrenin varlıkları olmalıyız - özverili ve fedakâr. Kendimizi özenle geliştirelim, hatalarımızı düzeltelim ve Shifu ile birlikte tüm canlı varlıkları gerçek evlerine geri yönlendirelim!
Bu, şu anki seviyemdeki anlayışımdır. Lütfen uygunsuz olan herhangi bir şeyi varsa belirtin.
Telif Hakkı © 2026 Minghui.org'a aittir. Her hakkı saklıdır.
Kategori: Anlayışlar ve Deneyimler
