(Minghui.org) 1970’lerde doğdum ve Çin Komünist Partisi (ÇKP) kültürüyle yetiştirildim. Mücadele, nefret ve rekabet zihniyetinden derinden etkilendim. İlkokul 6. sınıfta ÇKP Gençlik Birliği’ne katıldım ve üniversiteden mezun olmadan önce ÇKP üyesi oldum. Kendimi dünyanın zirvesinde hissediyordum.
ÇKP, Falun Dafa’ya zulmetmeye başladıktan sonra, ÇKP’nin iftiralarına inandım ve Tiananmen Meydanı’nda sahnelenen sahte kendini yakma olayının gerçek olduğunu düşündüm; bu yüzden Falun Dafa’ya karşı büyük bir önyargı besledim. 2006 yılında, kendini yakma olayının gerçeğini ortaya koyan bir broşür okuma fırsatı buldum ve daha sonra “Komünist Parti Üzerine Dokuz Yorum”u okudum. Kalbim derinden sarsıldı. ÇKP ve bağlı kuruluşlarından ayrılmaya karar verdim ve her zaman haklı olduğunu iddia eden bu partiyi yeniden incelemeye başladım.
Shifu’nun Fa öğretilerini dinledikten sonra, uygulama tohumları kalbimde kök salmaya başladı. Eylül 2013’te Falun Dafa’yı uygulamaya başladım. Uygulama deneyimimi Shifu’ya bildirmek ve diğer uygulayıcılarla paylaşmak istiyorum.
Sağlam Uygulama Oğlumun İyileşmesine Öncülük Etti
Çocukluğundan beri çok uslu olan oğlum, 2018 yılında üniversiteyi bıraktı. Evde kalıyordu ve yaşam tarzı kaotik bir hal almıştı. Hazır yemeklerle besleniyor, bilgisayar oyunları oynuyor ve tamamen tersine dönmüş bir uyku düzeni izliyordu. Sık sık benimle tartışır, bana vurur ve küfür ederdi. Ne zaman keyfi bozulsa, bana sözlü tacizde bulunmaya başlardı. Bir keresinde iPad’ini bana öyle bir kuvvetle fırlattı ki, iPad’in kapağı deforme oldu ve sağ kolum ile bacaklarımda morluklar oluştu. Morluklar yeni yeni iyileşmeye başlamışken, bana tekrar vurdu. Bir keresinde, onunla ilgisi olmayan bir şeyi dikkatlice söyledim, ama o çılgına döndü. Elinde bir şişe maden suyu tutuyordu, onu kuvvetle savurdu ve suyu tam kafamın üzerine döktü, beni sırılsıklam etti.
Çin’de uzun süredir devam eden Parti kültürü beyin yıkaması nedeniyle —özellikle ateizm, evrim teorisi, mücadele ideolojisi ve çarpıtılmış modern kavramların etkisi yüzünden— birçok eğitim uygulaması artık sapmış ve anormal hale gelmiştir. Birçok çocuğun okulu bıraktığını, depresyona girdiğini ve hatta intihar ettiğini öğrendim. Aynı zamanda, bazı ebeveynler de bu nedenle akıl hastalığına yakalanıyor, depresyona giriyor ve intihar ediyor.
Bir Dafa uygulayıcısı olduğum için, başıma gelen hiçbir şeyin tesadüf olmadığını biliyorum. Yanlış bir şey yapmış olmalıyım diye düşündüm ve içime bakmaya başladım. Ancak bu, söylemesi yapmasından daha kolaydı. Bazı bağımlılıklarım o kadar derine kök salmıştı ki, onları göremiyordum bile. Sakinleştim ve hayatımı yavaşça gözden geçirdim. Oğlumu yetiştirirken ve eğitirken yaşadığım anları, özellikle de çatıştığımız anları hatırlamaya başladım. O anki tutumumu inceledim ve her şeyi Dafa’nın gereklilikleriyle karşılaştırdım. Sonuç olarak, birçok şeyi yanlış yaptığımı fark ettim.
Her ne kadar bunlar önemsiz meseleler olsa da, oğlum o zamanlar küçük olduğu için itiraz etmemişti ve daha sonra üniversiteye başladığı için tüm bu olayların geride kaldığını düşünmüştüm. Aslında bunların hepsi, onun gelecek yoluna yerleştirilmiş mayınlardı. Bu sorunların şimdi su yüzüne çıkmasının iyi bir şey olduğunu biliyordum; çünkü daha sonra ortaya çıksalardı sonuçları çok daha ağır olurdu. Yavaş yavaş endişem azaldı. Bir Dafa uygulayıcısı olabildiğim için ne kadar şanslı olduğumu düşününce, kalbim umutla doldu. Yavaş yavaş, onun başarılı olmasını istemek, geleceği için endişelenmek, başkaları tarafından küçümsenmekten korkmak, rekabetçilik, kin, kibir ve kendini haklı görme gibi birçok takıntımdan kurtuldum. Aynı zamanda, ona emir verici bir tavırla konuşmak ve onu okula geri dönmeye zorlamak gibi davranışlardan da vazgeçtim. Bu düşüncelerin bir kısmını anne babamdan miras almıştım. Duygusallıkla karıştıkları için onlardan kurtulmak zordu. Bu nedenle Fa çalışmamı yoğunlaştırdım ve kendimi Fa’ya verdim. Bazen oğlumun okulu bırakmış olduğunu bile unutuyordum. Zorlukların ortasında sınanıyordum. Durum, her gün tartışmaktan birkaç günde bir tartışmaya, sonra da giderek daha uzun aralıklarla tartışmaya dönüştü. Bu kirli düşüncelerin ortaya çıkma sıklığı giderek azaldı.
Bazıları oğluma antidepresan vermemi önerdi, bazı aile üyeleri ise bir büyücüden yardım almamı tavsiye etti. Bir Dafa uygulayıcısı olarak, Dafa’nın en doğru ve en güçlü olduğunu biliyordum ve bu tür haksız şeylerin hiçbirinin enerji alanıma girmesine izin vermeyecektim. Çocuğumun iyi kalpli olduğuna ve ne sorunu olduğunu anladığı anda iyileşeceğine sıkı sıkıya inanıyordum. Bu yüzden ona bu tür tedavilerin hiçbirini uygulamadım. Benim değişimimle birlikte, çocuğum da mucizevi bir şekilde değişti ve derin depresyonundan ve akıl hastalığından kurtuldu.
Birkaç yıl sonra üniversiteye geri döndü. Tamamen değişmişti ve hastalanmadan önceki halinden bile daha iyi bir duruma gelmişti. İlk aylık sınavında matematikten tam puan aldı. Ayrıca hocalarıyla ve sınıf arkadaşlarıyla da iyi ilişkiler kurdu. Sık sık arkadaşlarıyla vakit geçiriyordu ve iyimser bir genç haline geldi. Birkaç kez, geçmişte bana vurduğu için gözleri yaşlarla dolarak benden özür diledi. Shifu ve Dafa ona yeni bir hayat verdi. Shifu bana çok şey verdi, her ne kadar benim hâlâ yetişmem gereken çok şey olsa da.
Derinlerde Gizlenmiş Kin Ortaya Çıktı
Çin Yeni Yılı’ndan önce, kocamın genç bir akrabası bize bir hediye getirmek ve aramızdaki bağı güçlendirmek için evimizi ziyaret etti. İki ailemiz eskiden çok yakındı, ancak daha sonra onun anne babası akrabalardan borç aldı ve söz verdikleri gibi geri ödemedi, bu da akrabalar arasında anlaşmazlığa yol açtı. Akrabalardan biri, bu genç adamın annesine karşı hoşgörülü davranan ve ona iltimas gösteren yaşlı bir uygulayıcıydı. Daha sonra eski güçler onun zayıflıklarından yararlandı ve sonuç olarak o vefat etti. Bu yaşlı uygulayıcı eskiden çok gayretliydi. Sık sık deneyimlerimizi paylaşırdık ve ben onun tavsiyelerinden büyük fayda görürdüm. O vefat ettikten sonra, bu olay beni derinden etkiledi ve bunun neden olduğunu düşündüm. Bu genç akrabama, benden borç aldıkları 40.000 yuan’ı geri ödemelerine gerek olmadığını söyledim ve Falun Dafa’yı öğrenmek isterse ona yardım edeceğimi belirttim. Aksi takdirde, diğer konularda kocama başvurabileceğini ve benimle konuşmasına gerek olmadığını söyledim.
Bu akrabamız Çin Yeni Yılı’ndan önce evimize geldi ve ona ne istediğini sordum. Falun Dafa’yı öğrenmeye gelmediğini, sadece bana birkaç hediye vermek istediğini söyledi. Bunu duyunca kapıyı kapattım. Kapının dışında pek çok güzel söz söyledi. Ancak, güvenilmez, sorumsuz ve sürekli yalan söyleyen anne babasının görüntüleri zihnimde durmadan canlanıp duruyordu. Hatta kendimi, o deneyimli uygulayıcının ölümünü düşünürken buldum. Onun sözlerini ne kadar çok dinlersem, o kadar çok üzülüyor, tedirgin oluyor ve öfkeleniyordum. Sağ elim titremeye bile başladı.
Daha önce elim hiç böyle titrememişti, bu yüzden şok oldum. Fa’nın gerekliliklerine uyarak kişisel çıkarlarımı hafife aldığımı düşünüyordum. Peki neden elim titriyordu? Dışarıdan bakıldığında sakindim, ama içimde hâlâ kin besliyordum, öfkeleniyordum ve bunu bir türlü bırakamıyordum. Sıradan bir insan gibi davranmıyor muydum? Bu, kendimizi sürekli arındırma konusundaki uygulama gerekliliğine aykırı değil miydi? Dışarıdan bakıldığında intikam almak istemiyor olsam da, kalbimin derinliklerinde hâlâ bu konuya takılıp kalmıştım ve kalbimde hiçbir değişiklik yapmamıştım.
Daha sonra, o anda neden onunla sakin bir şekilde konuşamadığımı ve düşüncelerimi ifade edemediğimi düşündüm. Neden ona merhametle davranamadım? İçimdeki iyiliğin yeterince güçlü olmadığını biliyordum. Hâlâ her şeyi duygusallığa göre yapan sıradan bir insanın seviyesinde takılıp kalmıştım. Sıradan bir insan gibi davranarak hayal kırıklığına uğramıştım, onları küçümsedim ve onlara kin besledim. Hâlâ bunu bir kenara bırakamıyordum. Bunun yerine, sıradan insanların çatışmalarına takılıp kalmıştım ve kurtulmak istesem de kurtulamıyordum. Aksine, giderek daha da dibe batıyordum. Bu olay sayesinde Shifu, benim bağımlılığımı ortaya çıkardı ve onu net bir şekilde fark etmemi ve ortadan kaldırmamı sağladı.
Tembellik Etmemek
Aile üyelerimden biri, sohbet grubunda ÇKP’nin Kadınlar Günü’nü kutlamak için hediyeler dağıttı. Daha önce onlara, modern ve sapkın kavramları temsil eden tüm bu bayramları kutlamadığımı söylemiştim. Ancak akrabam sözlerimi görmezden geldi ve yine de bu bayramı kutladı. Sinirlendim ve sohbet grubuna bazı yorumlar yazdım.
Akşam, oğlum bana, “Anne, üzgündün,” dedi. Ben bunu inkar ettim, ancak yazdığım yorumlara baktığımda, sözlerimin memnuniyetsizlik gibi olumsuz duygularla renklendiğini fark ettim; hatta duygularımı dışa vurmak için küfürlü sözler bile kullanmıştım. Yorumlarımı paylaştığımda, konuya dair çok derin bir bakış açım olduğunu ve anlayışımın diğerlerinden üstün olduğunu düşünüyordum, ancak başka bir çarpık bakış açısına kapıldığımın farkında değildim. Shifu, çocuğumun sözlerini kullanarak sorunuma işaret etti.
Bir gün, çocuğumu okuldan almak için taksi çağırdım. Taksi şoförü bana şöyle dedi: “Siz ebeveynler delisiniz. Hâlâ bu kadar büyümüş çocukları alıyorsunuz!” Onu almak istemiyordum ama o ısrar etti. Taksi şoförünün ne düşündüğünü duyunca daha da sinirlendim. Çocuğum hakkında küfürlü sözlerle şikayet ettim. Taksiden indiğimde kapıyı sertçe kapattım. O anda kendimde bir sorun olduğunu fark ettim. Bencil davranışlara, kin beslemeye ve eleştiriyi kabul etmeme konusundaki bağımlılıklarımın farkına vardım.
Bu iki olaydan sonra, bunlar üzerinde çok düşündüm ve Shifu’nun bana yine bağımlılıklarımın güçlü olduğunu hatırlattığını fark ettim. Fa’yı çalışmak için çok zaman harcamama rağmen, çatışmalarda neden hâlâ uygulayıcıların standardına ulaşamadığımı merak ettim. Eskisi kadar iyi bile olmadığımı hissettim. Eskiden hiç küfürlü sözler kullanmazdım ve son zamanlarda bunun neden birkaç kez yaşandığını merak ettim.
Günlük işlerim ve gerekli ev işlerinin yanı sıra, tüm zamanımı Dafa egzersizlerini yapmak, Fa’yı kopyalamak, Fa’yı okumak, Fa’yı ezberlemek ve Fa’yı dinlemekle geçiriyordum. Çok gayretliydim ve kalbim her gün sevinçle doluydu. Ancak uzun bir süre boyunca, kendimi rahatlatmak amacıyla günlük programıma birçok sıradan insanın yaptığı aktiviteyi ekledim. Bazı sıradan insanların videolarını ve yorumlarını izledim. Aile üyelerim gibi, tuvalette cep telefonumla internette geziniyordum. Farkında olmadan, düşüncelerim sıradan insanların kavramlarına ve ÇKP mantığına kapıldı. Sorunlarla karşılaştığımda, önce ahlaki üstünlük iddiasıyla yargıda bulunuyordum, ardından farklı görüşlere acımasızca saldırarak duygularımı dışa vuruyordum. Bazı Fa ilkelerini bildiğim için kibirlenmiştim ve bir uygulayıcının sakinliği ve nezaketinden yoksun kalmıştım.
Uygulamamda yavaş yavaş bir tıkanma noktasına geldim ve ilerlemem yavaşladı, hatta durma noktasına geldi. Tembellik yavaş yavaş hayatıma sızmıştı ve uygulama yapmak için duyduğum istek zayıflamıştı. O durumdan kurtulamıyordum. Acı çekiyordum ve değişmek istiyordum.
Dikkatimi gevşetmiş olduğumu fark ettim ve tembelliğim, davranışlarımın giderek kötüye gitmesine neden olmuştu. Geçmişteki uygulama ortamında, rahipler tapınaklarda yaşar, kafalarını traş eder ve rahip kıyafetleri giyerlerdi. Bütün bunlar, onlara her an uygulayıcı olduklarını hatırlatırdı. Ancak biz sıradan bir toplumda yaşıyoruz, bu yüzden uygulamamızda tembelleşmemiz çok daha kolay. Bu çok tehlikeli! Eskisi gibi uygulamada gayretle ilerlemem gerekiyor.
Gelecekte kendime karşı katı olacağım, çatışmalarla karşılaştığımda içime bakacağım ve üç işi iyi bir şekilde yapacağım, böylece Shifu benim için endişelenmek zorunda kalmayacak.
Uygulayıcı arkadaşlar, lütfen anlayışımdaki hataları düzeltin.
Telif Hakkı © 2026 Minghui.org'a aittir. Her hakkı saklıdır.
Kategori: Kendini Geliştirme
