(Minghui.org) İnsanlar temel takıntıdan bahsettiğinde, Falun Dafa zulmünün ilk aşamalarında bu takıntıyı çoktan bıraktığımı düşünürdüm. Bu yüzden konu beni hiç rahatsız etmiyordu. Ancak son zamanlarda çevremdeki insanlarla geçinmekte giderek zorlanmaya başladım. Sebepsiz yere benimle tartışıyorlar, kırıcı ve kışkırtıcı şeyler söylüyor ve mantıksız davranıyorlardı. Uzun süre bunu, arkadaşlıkların güç ve çıkar uğruna mahvolduğu yozlaşmış bir ahlak anlayışı olarak gördüm. Sıradan insanların bu şekilde davranmasının normal olduğunu düşündüm, özellikle de uzun yıllar zulüm gördüğüm, harika bir işi kaybettiğim ve bu nedenle artık lüks bir yaşam tarzı yaşayamadığım için böyle düşünüyordum. Bu tutumla, kaba insanlara, olaylara ve kendi talihsizliğime karşı bir kızgınlık geliştirdim. İçime bakmaya ancak çok zorlu bir sınavdan geçtikten sonra başladım.
Aileme karşı her zaman derin bir bağlılık hissettim, ancak bu bağ bana çoğu zaman acı verdi. Onlar için ne kadar endişelenip umursarsam, benden o kadar uzaklaşıyor ve bana haksızlık ediyor gibiydiler. Olumsuz muamelelerine ve tavırlarına yıllarca sessizce katlansam da, sabrımı sınamanın yeni yollarını buldular. Sık sık, onların beni sevdikleri bir kişi olarak değil, daha çok ihtiyaçlarını karşılayan biri olarak gördüklerini hissediyordum.
Her öfkelendiğimde, bunun vermek istemediğimden değil, bana saygısız ve çirkin bir hizmetçi gibi hissettirdiklerinden kaynaklandığını fark ettim. Bu, derinden nefret ettiğim bir imajdı. Bu hissin, çocukluğumdan beri içimdeki baskının bir sonucu olduğunu biliyordum. Hayatım boyunca böyle olmamaya çalıştım ve başardım. Bir yetişkin olarak toplum beni zeki ve zarif görüyordu. Oysa ailem tek bir kelimeyle beni o istenmeyen imaja geri döndürebiliyordu.
Kendimi çirkin bir hizmetçi olarak görmekten kendimi alamıyordum ve bu beni derinden yaralıyordu. Son zamanlarda ağır bir darbe aldım. Bu acı verici his daha da yoğunlaştı. Aileme olan duygusal bağlılığımı yenmek umuduyla sık sık Fa çalışıyordum. Sonra bir gün, Fa okurken aklıma şu düşünce geldi: "Bu görüntüden neden bu kadar nefret ediyorum? Eğer gerçekten bu çirkin, sıradan görünümle doğmuş olsaydım, ölmeyi mi tercih ederdim? Neden kabullenemiyorum?"
Shifu'nun rehberliğinde, daha önce yazılmış "Altın Buda (Shifu'nun Yorumuyla)" adlı bir makale okudum. ''Budalığı geliştirmekte olan iki kişi kabul etti ve kalbini Batıya doğru götürdü. Budanın bulunduğu yere girdikten sonra, Buda kaynayan su ile dolu dev bir tencereyi gösterdi ve onlara içine atlamaya cesaret edip edemeyeceklerini sordu. Her iki kişi de çok tereddüt duydu, bu nedenle düşündü: Belki de en iyisi, şu kalbi tencerenin içine atmak ve ne olacağını bir görmek? Böylece kasabın kalbini tencerenin içine attılar ve o altın bir Buda oldu.'' Bu, nefret ettiğim çirkin imajla sözde kirli kasap imajı arasında gerçek bir fark olmadığını anlamamı sağladı. Çirkin kıza duyduğum küçümseme, dışarıdan zarif görünme arzumdan kaynaklanıyordu. Bu, kirli düşüncelerden kaynaklanan bir arzuydu.
20 yıldan uzun bir süre önce, bir uygulayıcı arkadaşım bir huzurevini ziyaret etti ve ayakları ülser ve irinle kaplı yaşlı bir diyabet hastası kadın gördü. O anda, uygulayıcıların nazik davranmaları ve başkalarına kibar davranmaları gerektiğini hatırladı. Bir leğen su hazırlayıp yaşlı kadının ayaklarındaki kanı ve irini yıkadı. Bunu gördüğümde derinden sarsıldım ve bunu asla yapamayacağımı fark ettim. Bugün bile o durumu hatırlıyorum ve ara sıra kendime "Şimdi bunu yapabilir miydim?" diye soruyorum. Cevabım ise "Hayır, çünkü bir Falun Dafa uygulayıcısının böyle düşünmemesi gerektiğini bilsem de, zarif görünmeye hâlâ önem veriyorum."
Temel bir takıntım olduğunu fark ettim: güzel ve harika olan her şeyin, rahat bir yaşam ortamının, hoş bir kişiliğin, zarif bir görünümün ve zarif bir duruşun peşinde koşmak. Bu arayış içimde derinlerde saklıydı. Fark etmesi zordu çünkü kendini geliştirme düşüncesinin ardında gizliydi: "Falun Dafa'yı uyguluyorum ve elbette daha iyi bir insan olmak istiyorum."
Birçok kişi beni kıskanırdı. Falun Dafa uygulayarak hayata dair daha derin bir anlayış kazandım ve dünyaya yeni bir bakış açısıyla bakmaya başladım. Sonuç olarak, kendimi diğerlerinden daha spiritüel ve daha bilge görmeye başladım. "Bakın, Falun Dafa beni daha asil ve zarif bir insan yaptı." diye düşündüm. Kendimin ve çevremdeki herkesin huzurlu, zarif, erdemli ve nazik olmasını diledim. Bu nedenle, kirli veya düşük seviyeli bulduğum yerlerden kaçındım. Statümü düşürebilecekleri korkusuyla ahlaka aykırı veya kaba bulduğum insanlardan uzak durdum. Onlara tepeden baktım, içten içe onları hor gördüm ama yine de dışarıdan nazik görünmeye çalıştım. Zarafet ve asil duygumu korumak için genellikle yalnızlığı tercih ettim.
Sanki sadece güzel bir bahçede kalmak isteyen ve eteği kirlenebilecek hiçbir yere gitmeyen bir prenses gibi yaşıyordum. Güzel ve zarif olan her şeyin xiulian uygulamasının bir sonucu olduğunu ve insani yollarla elde edilemeyeceğini fark etmemiştim, özellikle de bu bencil hedefe ulaşmak için Falun Dafa'yı kullanmaya çalıştığımda. Xiulian, daha saf olmak ve daha yüksek bir seviyeye uyum sağlamak için bu kirli dünyada zorluklara katlanmak anlamına gelir. Aslında tam tersini yapıyordum: Bu dünyanın kirli şeylerinden kaçınıyor ve gelişim fırsatlarını boşa harcıyordum.
Falun Dafa uygulayıcısı olmak, koşulsuz fedakar ve şefkatli olmak, en zor durumlara bile neşeyle yaklaşmak anlamına gelir. Bu yeni anlayış sayesinde, içimde derinlerde saklı olan temel takıntımı keşfettim. Minghui.org'daki (Dafa uygulayıcıları için küresel iletişim platformu) birçok deneyim paylaşım gönderisini okuduğumda, diğer uygulayıcıların benden çok daha büyük zorluklara nasıl kin duymadan katlandıklarını gördüm. Onların azminden ilham alarak, o iğrenç kendini beğenmişlik duygusunu ortadan kaldırmaya kararlıydım. Aileme ve arkadaşlarıma karşı kin beslemeyi yavaş yavaş bıraktım. İçimde yumuşadım ve açıldım. Bir prenses gibi davranma arzusu da yok oldu. "Çirkin bir hizmetçi" gibi hissetme düşüncesi artık canımı acıtmıyordu. Sonuç olarak, kendimi hafif hissettim; yeni doğmuş bir bebek gibi.
Teşekkür ederim, saygıdeğer Shifu. Sonunda hem içten hem de dıştan sağlam, açık ve dürüst bir Falun Dafa uygulayıcısı oldum. Artık belirli ortamlardan kaçınma ihtiyacı hissetmiyorum.
Telif Hakkı © 2025 Minghui.org'a aittir. Her hakkı saklıdır.
Kategori: Kendini Geliştirme
